Раздражают люди вокруг, как с этим бороться?

Содержание

Что делать, если раздражают люди вокруг

Раздражают люди вокруг, как с этим бороться?

День не задался! Так много людей вокруг. Все куда-то несутся, бегут, очень напрягает такая обстановка.

Для меня поездка в общественном транспорте всегда стресс! А некоторые стараются его еще усугубить! Невыносимо просто! Одни расставляют локти, когда сидят.

Другие так накручивают громкость в наушниках, что насильно заставляют слушать то, что у них там орет. Куда от таких деваться? Что делать, если люди вокруг так сильно раздражают? Хочу это прекратить раз и навсегда!

Почему раздражают люди?  

Сталкивались ли вы с такой проблемой?  

Когда по поведению четко виден хулиган или просто больной на голову — тут все ясно. Но бывает, раздражает человек без причины. Вот в офисе какая-нибудь особа. Ничего необычного в ее поведении нет. Улыбается тебе, тактично разговаривает, даже помогает по работе с документами. А тебя внутри всего переворачивает только от ее присутствия рядом.  

Если поискать в интернете про подобные случаи, можно найти ряд основных причин, почему нас раздражают другие люди:

  •     личная неприязнь к другим;
  •     личные проблемы;
  •     психологическая усталость;
  •     завышенные требования к окружающим.

Остается решить, что с этим всем делать? Хочется понять, какая из причин заставляет нас раздражаться на людей.  

Как появляется наше раздражение?  

Мы начинаем раздражаться на людей, когда не получаем желаемого.  

Вы наблюдали, как какой-нибудь малыш лет 3-5 закатывает истерику? Он может даже кинуться на пол и бить ногами. Для чего он это делает?

Причина проста: не получил желаемое  

Ребенок хочет заполучить в магазине понравившуюся игрушку. Мама не покупает. Ну как так? Хочу — и не могу получить. Это вызывает неприятные чувства. Пока ребенок еще маленький, единственный путь — капризничать, кричать. Всеми доступными способами показывать свое недовольство. Мама в этот момент плохая, ведь она не дала то, что хочется. Ребенок на нее злится.

А если мама вручит желаемое — истерика тут же прекращается. Слез как не бывало. Улыбка во весь рот, хор-о-ш-о так! Радость переполняет. И мама вновь становится хорошей.

У взрослых так же. Вот только на пол не бросишься, ногами не потопаешь. Да и желаний у нас больше. Каждый из нас озадачен своим. Когда не достигаем желаемого, у нас появляется внутренний дискомфорт. Это тяготит, возникает недовольство собой, жизнью, нас начинают раздражать другие люди. Потому что они не делают так, как нам хочется. Не понимают нас.  

Что нас раздражает и как мы раздражаем других?

Люди по форме одинаковые: у всех голова, ноги, руки. Однако мы все разные по внутреннему содержанию, по своей психической составляющей. Каждый человек имеет свои желания.

Вот, к примеру, человек с кожным вектором, который от природы быстрый, ловкий, гибкий, способен быстро адаптироваться в изменяющихся условиях. Его начинают раздражать медлительные обстоятельные люди с анальным вектором. Которые, в свою очередь, имеют другие плюсы, проявляя блестяще свои способности в другой сфере.

Кожник хочет везде успеть, всех обогнать, все сделать быстро. Может делать несколько дел одновременно. Вот бежит он по дороге, торопится, успевает и по телефону договориться об очередной скидке, сделать записи и такси поймать.

Со стороны посмотришь — петляет, как заяц. Обгонять ему приходится нерасторопных, медлительных, по его мнению, людей с анальным вектором. Они ему мешают достигнуть цели — быстрее добраться до нужного места.

Он начинает раздражаться на них, испытывает злость.

А взять анального обстоятельного человека, который подходит к делу с полной ответственностью, стремится выполнить работу качественно и идеально точно. Такой по улице тоже ходит медленно и прямо. Не будет сокращать себе путь и ходить по газонам, чтобы сэкономить время.

Неторопливо будет заходить в автобус, отстояв в очереди для этого. Для него важные качества — честность и порядочность. Будет возмущен поведением тех, кто пробрался вне очереди, расталкивая других локтями. Появляется чувство досады и обиды на того, кто нарушает правила.

Звуковик, в силу своих природных свойств, избегает шумных компаний, утомительных собеседников, любящих поболтать без остановки. Его будут раздражать другие люди, нарушающие тишину и покой. Громкие звуки и другие люди мешают ему сосредоточиться на своих мыслях, отвлекают от внутреннего поиска ответов на свои вопросы.

Поэтому он очень избирателен в контактах для общения. Предпочитает переброситься парой смс, даже если собеседник рядом с ним. Это позволяет ему оставаться в своей зоне комфорта, внутренней сосредоточенности.

Именно такой человек, если задать ему вопрос, затягивает с ответом, произнося непонятное: «А? Что?» И потом лишь отвечает, когда перенастроится из внутреннего мира на внешний.  

А кого не раздражает сам звуковик?! Вечно заторможенный, отрешенный от реальности. Не от мира сего.

Как получить желаемое?  

Когда вопрос стоит: что делать, если человек раздражает и бесит, стоит задуматься о своих нереализованных желаниях.  Но как их узнать?

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает наше психическое. Позволяет увидеть те свойства, те желания, которые мы имеем и хотим реализовать. Мы начинаем осознавать, как этого достичь.  

Ребенок, получая желаемую игрушку, успокаивается, истерика прекращается. Так и мы, взрослые, получая желаемое, испытываем приятные ощущения. Нам становится хорошо, и раздражение уходит. Вместо негативных эмоций: гнева, злости, обиды — нас наполняет радость, испытываем удовольствие. Жизнь приобретает яркие краски наслаждения.

Представьте, как у вас поднимается настроение, когда вы просто получаете то, о чем давно мечтали? Радость не имеет границ, хочется кричать во весь голос: «Я люблю тебя, жизнь!»  И это реально.  

Я люблю жизнь, и она отвечает взаимностью

Записывайтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана прямо тут.  

Читайте результаты участников тренинга тут. 

«У меня постоянно были конфликты со всеми людьми»

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.neobhodimo.com/un/1194-ir-chto-delat-esli-razdrazhayut-lyudi-vokrug

Если бесит все вокруг: как бороться с раздражительностью

Раздражают люди вокруг, как с этим бороться?

Жить в состоянии, когда бесит все вокруг, порою просто мучительно. Если вспышки гнева, агрессии, возмущения возникают на фоне явной несправедливости или же становятся предвестником менструации у женщин, то они являются совершенно нормальными.

Но если чувство злобы, раздражительности и ощущение собственного бессилия становятся постоянными спутниками в течение каждого дня, если вас выводят из себя разные мелочи, то это повод задуматься о том, что надо менять свои внутренние установки.

Ведь глупый коллега не станет умнее, если мы осыплем его остротами и обольем сарказмом, а песни поп-исполнителей не обретут больше смысла, даже если мы потратим всю жизнь на борьбу с ними.

Злость и раздражение просто «съедают» нашу жизнь. Время, которое мы тратим на мучительные переживания, можно потратить на радости. Но для того, чтобы вновь ощутить свободу в душе, необходимо провести генеральную уборку в своей голове.

Откуда берется раздражительность?

Причин, по которым возникает ощущение неудовлетворенности, злости, а далее и агрессии, насчитывается огромное количество. Это и проблемы со здоровьем, и бесконечные стрессы, и просто усталость, и неуверенность в себе, и неожиданно возникшие неприятности, и особенности характера, в конце концов.

Но все это существует в жизни каждого человека, но почему-то некоторым удается сохранять спокойствие или быстро возвращать на место пошатнувшееся было душевное равновесии, а другим вот нет. В чем же дело? Неудовлетворенность внешним миром сигнализирует, как ни странно, о том, что мы не довольны, прежде всего, собой.

Нас бесят те, кто разрешает себе все то, что мы сами не можем себе позволить. Закованные в тиски перфекционизма, «правильности», моральных установок, мы мучаемся и начинаем ненавидеть тех, кто не обращает внимания на эти оковы или открыто ими пренебрегает.

Читать далее:  Способы разрешения конфликтов

Можно, конечно, начать объяснять людям, как неправильно они живут.

Возможно, вам даже удастся переубедить кого-то, например, в том, что самое важное в жизни — закрывать рот, когда зеваешь.

Борьба с ветряными мельницами в виде раскиданных мужем носков или обкусанных ногтей вашего ребенка истощит вас и сделает жизнь окружающих невыносимой. Если вас все раздражает, то дело в вас и только в вас.

Как бороться с собственной агрессией?

Бороться с раздражительностью как раз и не нужно. Но что же делать, если все раздражает? Выход один — принять.

Принять высокие цены, людское равнодушие, самодура-начальника, глупые передачи, гору грязной посуды и подкладываемую к ней сковородку и много чего еще. Принимая, вы снимаете с себя ответственность за людские недостатки.

Старая истина о том, что мир вокруг можно изменить, только изменив себя, актуальна для тех, кто находится в состоянии, когда все бесит.

Советы, которые работают

Клинический психолог Вероника Степанова  в видео рассказывает к чему приводит гнев, и о том как преодолеть гнев и раздражительность  в видео:

Одним из самых популярных советов по преодолению гнева и раздражительности является акцентирование внимания на дыхание. Почувствовали ненависть к продавцу, что всучил вам просроченный шоколад? Подкатила злоба? Задышали! Глубокий вдох и выдох, вдох и выдох, пока облик негодяя не перестанет вызывать ненависть. Это упражнение переключает внимание, позволяет расфокусироваться на проблеме.

Часто злоба внутри ощущается как спазм. Попробуйте представить ее в виде черного комка, который вы можете из себя вытащить и кинуть в обидчика.

Но эти два метода хороши, чтобы справиться с сиюминутной агрессией и приступом ненависти. Они не будут действовать всегда.

Читать далее:  Управление гневом: как не срываться и не орать на ребенка

Если все бесит вас постоянно, то следует искренне поговорить с самим собой.

И согласиться с тем, что жизненные идеалы, которые столько лет сидят в вашей голове, мешают вам и окружающим. Да, идеально выглаженная рубашка и сверкающая квартира — это не самое главное в жизни.

Гораздо важнее смеющийся ребенок, бегающий за вами и кидающийся подушками. Поверьте, что отпечатки кошачьих лапок на чистом полу, способны дарить большую радость.

Учите себя смотреть иначе на привычные вещи. Переключайте свои эмоции, пусть это и будет казаться сначала нелепым. Пофантазируйте. Подумайте о том, что водитель, обливший вас на дороге, зол и небрежен потому, что у него было трудное детство. Переключите злость на сожаление.

Чтобы меньше обращать внимания на мелочи, нужно заполнить свою жизнь важными вещами.

Спорт — один из самых эффективных способов борьбы с раздражительностью. Регулярные физические упражнения придадут вам уверенности в себе. При этом совсем не нужно ставить олимпийских рекордов. Совсем не важно, насколько правильно вы выполняете упражнения, важно то, что вы их делаете и делаете регулярно. Пустите спорт в свою жизнь, и вы увидите, как сильно она изменится.

https://www..com/watch?v=pXuz0c83V6o

Хорошие книги, глубокие фильмы, увлечение цветами или походы на культурные мероприятия просто не оставят вам времени на ненужные страдания о несовершенстве мира. Маленькие радости, которые совмещают приятное и полезное, можно уместить даже в режим работа-дом-работа.

Все зависит от того, насколько вы сами хотите избавиться от раздражительности и злости. К нашему сожалению и к нашему же счастью, нет волшебника, который придет и изменит нашу жизнь. Но в осознании того, что ты можешь все это совершить сам, таится свобода и радость.

Источник: https://inha.ru/article/besit-vse/

Постоянно раздражённые люди: как к ним относиться и реагировать?

Раздражают люди вокруг, как с этим бороться?

  • Дистанционные консультации психологов, психотерапевтов, коучей и других специалистов;
  • Запись на дистанционный приём онлайн;
  • Коучинг, тренинги и сопровождение;
  • Решение психологических проблем и психологическая помощь;
  • Консультации, приём, сессии, терапии, гипнология, методики, подходы, коучинг, тренировки и многое другое.

Реклама

​В жизни мы встречаем разных людей. Некоторые люди постоянно чем-то раздражены. Даже малейший повод для них является спусковым крючком для выплеска агрессии и раздражения. Как на это реагировать? Как относиться к этим людям и выстраивать с ними отношения?

Постоянно раздражённые люди​

​В некоторых людях внутри постоянно находится раздражение, которое только и ищет повод для того, чтобы вырваться наружу и обрушиться на того, кто провинился в чём-то, по мнению данного человека.

С такими людьми очень сложно выстраивать конструктивные отношения, они в любой момент и на пустом месте, а иногда и вовсе без причины, могут испортить нам настроение. Общение с ними похоже на прогулку по минному полю: один неверный шаг и происходит взрыв.

Но, помимо этого, с данными людьми сложно решать какие-то вопросы и приходить к компромиссу. Особенно это заметно в случаях если подобный человек есть в нашем окружении на работе.

Отношение к истерикам и истеричкам

​Конечно, как правило, наше отношение к подобному человеку и его поведению бывает крайне негативным. Разумеется, кому понравится если на нас без повода и на пустом месте срываются, истерят, провоцируют ссору и конфликт.

Нечего хорошего в этом нет. И естественной реакцией на подобное не совсем адекватное поведение является ответная агрессия, осуждение человека за подобное поведение и обида на него. Это естественная реакция, но далеко не самая эффективная.

Подобная наше отношение заставляет нас испытывать отрицательные эмоции, проще говоря эмоционально страдать. То есть, когда мы введёмся на поводу у таких людей и поддаёмся отрицательным эмоциям, то можно сказать, что данный человек достиг своей цели: испортил нам настроение.

Поэтому главная и основная мысль, к которой нужно прийти, что главное для нас – это сохранить внутреннее спокойствие и хорошее настроение, и не позволить человеку его испортить.

Это важно для качества нашей жизни и нашего самоощущения, от которого зависит то, насколько мы счастливы.

Как реагировать на раздражённого человека?

​А теперь давайте разберём несколько сторон в нашем реагировании и отношении к раздражённому и недовольному человеку, которое поможет нам сохранить наше внутреннее спокойствие и хорошее настроение, и в перспективе позволит эффективно решать возникающие сложности в общении с данными людьми.

Не участвуйте в конфликте​!

​Одно из самых главных умений в общении с раздражёнными людьми – это умение не вступать в конфликт с ними. Дело в том, что конфликт возможен только при участии двух и более людей. Один человек не способен участвовать в споре, конфликте, ругани. Если он это делает один, то это уже не конфликт, а истерика.

Добиться не вовлеченности в конфликт можно только в случае, если вам удалось сохранить внутреннее спокойствие.

Если человек смог эмоционально вас задеть или обидеть, то родившиеся у вас отрицательные эмоции не оставят вам шанса, они втянут вас в конфликт автоматически.

Поэтому для того, чтобы не участвовать в конфликте, а позволить человеку истерить в одиночестве, необходимо сохранить внутреннее спокойствие.

Не участвовать в конфликте крайне важно сразу по нескольким причинам:

  1. Первая и основная причина – это сохранение хорошего настроения и спокойного состояние. Это крайне важно для ощущения нами себя счастливыми. Если уйти в конфликт, то настроение будет испорчено на очень продолжительное время, что повлечёт за собой негативные последствия и в других областях нашей жизни.
  2. Вторая причина – это репутация. Человек кричащий, разбрасывающийся обвинениями, истерящий, неспособный держать себя в руках всегда очень плохо выглядит как в собственных глазах, так и в глазах наблюдателей конфликта. Поэтому оставьте эту неблагодарную роль для вашего оппонента, который идёт на это постоянно и добровольно.

Никогда не борись со свиньёй! В грязи измажетесь оба, но свинье это в радость.

Автор неустановлен

Не принимайте обвинений!

​Человек, который ищет конфликта, который постоянно чем-то недоволен постоянно разбрасывается обвинениями в адрес других людей.

Вы можете согласиться с этими обвинениями, если они действительно сформулированы не на пустом месте, можете не согласиться, но важно не дать этим обвинениям вас эмоционально зацепить.

Если это произойдёт – значит вы уже втянулись в конфликт и проиграли, потому что с этого момента ситуацию контролирует обвинитель. Важно сохранять не показное, а подлинное внутреннее спокойствие на любые обвинения в ваш адрес.

Минимизация контактов и взаимодействия​

​Естественной реакцией на истериков и истеричек является то, что хочется минимизировать с ними общение и контакты, а если это возможно, то и вовсе свести их к нулю.

Но это неверная стратегия! Это берётся от того, что человек хочет избежать отрицательных эмоций, которые истерик или истеричка провоцируют в нас.

Это попытка сбежать от ситуации и, по сути, признать моральную победу истерика над собой! Отступать можно очень долго, пока отступать будет больше некуда.

Необходимо работать над стабильностью своих эмоций и внутренней силой, а не убегать от сложностей.

Что тренируется, то развивается! Если мы уже сформировали навык сохранения внутреннего спокойствия, то для отступления нет причин.

Любые слова и действия данного человека не пробуждают в нас негатива, и мы можем спокойно обсуждать с ним реальные вопросы и пути их разрешения.

Управление поведением агрессивного человека

​На самом деле, как неудивительно это будет звучать, но первопричина подобного отношения и подобного поведения по отношению к нам со стороны истериков заложена в нас.

Поэтому для того, чтобы минимизировать подобные ситуацию, когда истерик или истеричка разжигает с нами конфликт, необходимо работать над своим характером.

Ранее в других статьях мы разбирали, как элементы нашего подсознания, которые мы даже не осознаём, влияют на поведение окружающих нас людей в отношении к нам.

Агрессивный внутренне человек ищет конфликта, и находя его чувствует некое внутреннее удовлетворение.

Разумеется, если вы откликаетесь на конфликтную ситуацию, создаваемую данным человеком, вовлекаетесь в неё и участвуете в ней, то вы даёте зелёный свет данному человеку на новые истерики и конфликты в будущем.

Поскольку он уже нашёл, то что искал в вашем лице, а именно человека, который готов с ним конфликтовать, а это значит, что в следующий раз он снова попробует провернуть подобное.

Но подобным поведением человека можно управлять.

Если вы при всех инсинуациях истерика или истерички сохраняете спокойствие, не введётесь на провокации, не позволяете зацепить себя эмоционально, то интерес к разжиганию конфликта с вам будет падать и вскоре вовсе сойдёт на нет.

Истерик попробует найти другого человека, который будет эмоционально откликаться на его провокации, а с вами перейдёт на формат нормального общения. Ведь с кем-то он нормально общается? Конечно! И подобным образом мы переключим его восприятие и подход к нам на нормальный.

Раздражение – форма страдания

​Если подходить с гуманной точки зрения, то стоит отметить, что сам истерик или истеричка, человек, который носит в себе постоянное раздражение, является глубоко несчастным человеком. Что-то в жизни не сложилось, мечты не оправдались, кто-то предал и всё это оставило кровоточащие раны в душе человека, которые заставляют его постоянно страдать и бросаться на окружающих.

Поэтому главное чувство, которое необходимо испытывать к этим людям – это не раздражение, а сострадание (не жалость, а именно сострадание). Поскольку они похожи на льва из рассказа Апиона, у которого в лапе большая заноза: вытащить не может и страдает постоянно.

Если вы уже достаточно эмоционально развиты, то сможете увидеть, что подобный человек не заслуживает ненависти или осуждения, но помощи и сострадания.

Нет, это не значит, что необходимо бросить все силы на помощь ему и возиться с ним как с маленьким ребёнком. Каждый человек пожинает те плоды, что заслуживает.

Но сменить осуждение и непринятие, на сочувствие и сострадание – это верный подход, который сделает вас намного внутренне сильнее как в целом,так в подобных ситуациях в частности.

Важным аспектом в выстраивании конструктивных взаимоотношений с агрессивными людьми является отсутствие обвинений по отношению к этим людям. Важно понять, что каждый живёт как умеет, а наша задача не заниматься переделкой других людей (это не наша задача, а их самих).

Наша задача жить максимально комфортно, испытывая больше положительных и меньше отрицательных эмоций. Обвинение другого человека (даже, возможно, и заслужившего этого) и обиды на него – это, в первую очередь, является негативной нагрузкой для нашей психики.

А зачем её создавать самостоятельно, когда можно этого не делать?

Заключение и итог

​Нередко мы встречаем людей несдержанных, агрессивных, ищущих конфликта на пустом месте, всем недовольных и постоянно раздражённых.

Умение выстраивать грамотные отношения с подобными людьми является важным навыком, который позволит значительно улучшить качество своей жизни в эмоциональной сфере, сделает человека внутренне более сильным и стабильным.

Важным аспектом данного вопроса является умение сохранять спокойствие и самообладание в подобных конфликтных ситуациях (не показное, а подлинное внутреннее спокойствие).

Поскольку для конфликта всегда нужно два и более людей. Если в конфликте участвует только один человек, то это уже не конфликт, это истерика.

Нужно позволить желающему истерить делать это в одиночестве. Не стоит к нему присоединяться!

Важно научиться сохранять спокойствие и не вестись на провокации, не позволяя зацепить себя в эмоциональной области.

Если спокойствие сохранено и эмоциональная стабильность незыблема, то, с одной стороны, нам намного комфортнее и приятнее с психологической точки зрения, а с другой стороны, истерик, не найдя поддержки в разжигании конфликта, попробует найти другую жертву, а с вами начнёт выстраивать конструктивные отношения. Так работает наше подсознание.

Зарегистрируйтесь прямо сейчас!

Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Источник: https://Journal.Psiteh.com/lenta/postoyanno-razdrazhjonnye-lyudi-kak-k-nim-otnositsya-i-reagirovat

Как быть и как себя вести, если на рабочем месте все раздражает и бесит?

Раздражают люди вокруг, как с этим бороться?

Каждое утро у вас начинается с трех стадий:

  • отрицание;
  • принятие;
  • смирение.

После чего вы встаёте с постели и уговариваете себя собираться на работу, покидать место обетованное, тратить на дорогу, в лучшем случае, часа пол, приходить и видеть…вот это вот всё, что вас так бесит в последнее время.

Нет, с вами всё в порядке. Относительно, конечно. И это случается, случалось и случаться будет с каждым – период, когда на работе буквально всё раздражает: от охранника на входе, до необходимости здороваться с коллегами.

Откуда берется раздражение

Психология растолковывает чувство раздражения, как ответную реакцию на какую-либо помеху, преграду. При этом человек ограничен в эмоциональном спектре: обстоятельства не позволяют проявить агрессию, злость или другие более явные эмоции, выплескивая негодование на объект или ситуацию. Т.е. раздражение – чувство сродни сдерживанию, подавлению более ярых порывов.

Как правило, работа – рассадник подобных эмоций. В большинстве своём потому, что не менее 70% населения земли не удовлетворены своей профессией. Каждый день делать то, что не вызывает никаких позитивных эмоций – копить усталость, неудовлетворенность, а эти чувства создают оптимальные условия для всеохватывающего раздражения на всё, что связано с работой.

При этом внутреннее чувство бешенства выплёскивается в более подходящих условиях. Дома, на родных, близких, друзей, кассира в супермаркете, людей в общественном транспорте и так далее.

Это про вас? Давайте искать вариант, как с этим бороться и выживать.

Как бороться с раздражением на работе

Начните с анализа обстоятельств, которые вызывают то самое раздражение. Возможно, его первоисточник совсем не работа, а эмоциональная подавленность, депрессия, даже проблемы со здоровьем. И вы просто заменяете понятия, перекидывая негодования на работу.

Мы подобрали для вас несколько практик, направленных на подавление раздражения. Итак, как перестать беситься и нормально ходить на работу:

  1. Создайте свой «якорь» спокойствия.

«Якорь» в психологии имеет схожее значение с корабельными атрибутами. Его роль – «привязывать» определенные установки к предметам, образам и даже к словам.

У всех есть психологические якоря, но не всегда позитивные. К примеру: «якорь» на черную кошку – перешла дорогу и надо ждать беды. Или же якорь на 18 часов – после нельзя есть. И другие.

Их можно штамповать для себя индивидуально, при этом подвязывать к ним нужное эмоциональное или психологическое состояние.

Например, держите на виду картинку со словом «дыши» или любимую чашку. Создавайте ассоциацию спокойствия, берите их в руки и пытайтесь создать те чувства, которые хотите испытывать, когда их видите.

Предстоит систематически работать с предметами, прежде чем они начнут работать на вас. Ежедневно уделяйте несколько минут на то, чтобы взять объект, представить себя спокойным, умиротворенным, довольным и связать это с предметом. Вскоре вы просто будете это испытывать, глядя на объект.

Как же без дыхательных практик?

Почувствовали приступ раздражения? – сядьте удобно, расслабьтесь. Прикройте глаза. Медленно вдохните и представьте, как негатив преображается внутри вас в объект (прутики, ком, облако – что вам больше нравится).

Всё, что вас бесит, все эти чувства и мысли образуют единую фигуру. Задержите на несколько секунд дыхание, в воображении проталкивая к горлу объект негативных чувств. И на выдохе визуализируйте, как он из вас выходит.

Становится легче?

Тогда делайте ещё два подхода.

Особенно хорошо помогают штрихующие движения, когда необходимо закрасить промежуток. Поэтому хорошо бы купить антистрессовую разукрашку и придаваться ей по минут 5 ежедневно в рабочее время.

Занятия спортом поднимают настроение, помогают бороться со стрессом, улучшают качество жизни в целом. Ходите на работу и с работы пешком, посещайте секции или банальную тренажерку после работы и вы в целом сможете выплескивать бесящие чувства на физическом уровне.

Пребывание в состоянии хронического стресса — верный путь к психиатру. Если не можете справиться с раздражением и уверены, что дело действительно не в вас, ищите новую работу. Так как изо дня в день осознанно заключать себя в рамках постоянного раздражения, находиться в обстановке работы, которая бесит – это медленно и уверенно создавать почву для серьезных заболеваний.

Просто отдохните, подумайте, чем бы вы хотели заниматься и решительно меняйте все к лучшему. Не поехать ли за границу?

Что делать если бесит работа – 5 частых причин и как с ними бороться

Увы, но если вас никто не бесит на работе, возможно, всех бесите именно вы. Хотя вряд ли бы вы читали эту статью, так как коллеги – один из преобладающих факторов, о котором сплетничают на кухнях офисов. Об этом говорит опрос известного портала «работа.юа»: по итогам только 8% опрошенных не испытывают раздражения по отношению к сотрудникам.

Тут математика простая: чем больше коллектив – тем выше шанс встретить коллегу, с которым не совпадают «Х-факторы». Самые частые причины для этого:

  • высокомерие;
  • двуличие;
  • жадность;
  • хамство;
  • глупость.

И многое другое, ну вы сами понимаете.

Как с этим бороться:

На самом деле, не будем лукавить, предстоит работа над собой. Психологи много чего рекомендуют, составляют целые тренинги и книги по принятию людей, даже таких, как вечно бесящие коллеги.

Простой способ: игнорировать. Просто создавать помехи и «размывать пиксели» на месте, где должна находиться сотрудница / сотрудник в данную минуту. Не вникать в слова, сводить к вежливому минимуму общение.

Промежуточный способ (не для интровертов): поговорить. Обсудить, что именно вас раздражает. Возможно коллега просто не замечает этого за собой / не видит вашего бешенного взгляда. Не подходит, если раздражает вас что-то во внешности, из расистского арсенала, что-то, за что вас могут счесть нетактичным, хамом и невзлюбить остальная часть коллектива.

Сложный способ: психологи говорят, что люди, которые нас раздражают, зачастую являются отражением пороков, которые нам не нравятся в себе. Вплоть до кривого носа, веснушек, манеры смеяться и т.д.

Нужно анализировать: что вызывает в вас бешенство, пытаться объяснить для себя поведение человека, суть его поступков. Может, он не настолько невыносим, как вы себе рисуете. Обстоятельства, просто обстоятельства.

Совет: попробуйте провернуть с собой и раздражителем следующий психологический фокус – каждый раз, когда вы видите коллегу-занозу представляйте, как вы дарите ему/ей подарок.

Красивый, дорогой, от чистого сердца. Подарили? Повторили следующий подход при встрече. У всех принятие занимает разное время, но вскоре вы почувствуете, что человек стал меньше вас напрягать.

И, парадокс, его отношение к вам также измениться к более лояльному.

Сложная форма раздражения, когда на работе бесят её истоки. Поводов может быть ещё больше, если у вас сразу несколько начальников: отдела, направления, директор, основатель и т.д. Факторов для внутреннего бешенства также немало.

Самые распространенные: хамство, несправедливое отношение, нивелирование успехов, постоянное недовольство в ваш адрес, задерживание зарплаты, штрафы и т.д.. Проблемы такого уровня решать непросто.

Здесь надо разговаривать с человеком, понимать причины такого отношения (это если не банальные частые опоздания с вашей стороны). В большинстве своём, это просто уставшие, находящиеся в постоянном состоянии многозадачности затравленные 101 проблемой люди.

Так они борются со своим раздражением – выплескивают его на других.

Проанализировав ситуацию и, быть может, даже обсудив её с начальством, вы всё равно не находите решение? Вероятно, что проблема не в вас и пора задуматься о поиске новой работы. Так как жизнь в постоянном стрессе приводит к снижению качества жизни в целом.

Совет: мысленно дарите подарки, по схеме из пункта «1». Помогает.

Рабочий график, курилка по расписанию, неадекватные клиенты, едва ли не поход в туалет приходится отрабатывать, грязь на кухне, коллективная безответственность в бытовых вопросах, пропадают продукты из холодильника, да всё, что угодно. Каждого что-то бесит на уровне условий. Причем не только статутных, прописанных в договоре, но и в обустройстве офиса, рабочего места, коллективных привычек и стадного инстинкта.

Как с этим бороться:

Договариваться. Предстоит искать компромисс. Приготовьтесь много разговаривать и аргументировать свою точку зрения. Хорошо, если коллектив поддержит, тогда ваше мнение обретет более весомые доводы.

Даже если не удастся решить проблему, проговорив её, высказав мнение, вы сразу же почувствуете некоторое облегчение. Или ещё большее раздражение от того, что вас не поддержали, не выслушали, не прислушались. Здесь уже всё зависит от вашего психотипа. В случае прогрессии внутренней неудовлетворенности и бешенства на работе, стоит задуматься о смене места работы.

Имеется ввиду – не успевать по работе. По поставленным сверхчеловеческим планам. По задачам. По проектам. Вместо этого приходится сидеть на бессмысленной планерке, пока нужное время капает, задача «горит», а коллектив всё что-то обсуждает.

Когда надо пройти несколько кругов бюрократического «ада», чтобы по новым законам утвердить / согласовать решение. Даже самое мелкое. Без которого работа стоит, а без последовательности, прописанной в статутах, не обойтись.

Как с этим бороться:

Уметь фильтровать и не стесняться говорить. Из личного опыта: начальник на предыдущей работе любил каждый понедельник и пятницу проводить планерки. По несколько часов. По всем проектам. Даже если я над этим не работаю – всё равно должна присутствовать и слушать.

В какой-то момент я «психанула», раздражение достигло апогея и я сказала: «Извините, что я перебиваю. Если вопросов ко мне нет – могу я вернуться к работе?». На следующий день мне подняли зарплату. Просто потому, что я – менеджер своего времени и планирую рабочий день сама. Покажите это своему начальству, дайте понять, что вы верно распределяете приоритеты.

  1. Бесит маленькая зарплата.

Редкий работник доволен своей зарплатой. И это совершенно нормально – дороже оценивать свои усилия. Особенно обидно, когда работаешь в компании давно, а за это время так и не дождался ощутимой прибавки.

Много причин такого результата, однако совет здесь только один – надо просить.

Как с этим бороться:

Чтобы избавиться от раздражения, связанного с маленькой зарплатой – предстоит просить её повышения. Ждать на попе ровно – тактика слабых и редко когда срабатывает. Прежде подготовьтесь: составьте четкий ответ на вопрос: «Почему / за что вам должны поднять зарплату?», а также: «К чему вас будет мотивировать прибавка?».

Можно напрямую спросить: «Что я должен сделать, чтобы получить 10%/20%/50% прибавки к зарплате?». Поймите, что начальников мало интересуют ваши прежние заслуги. Вы уже это сделали – вам уже за это заплатили. Глядя в перспективу они больше озадачены вопросом, что ты ещё можешь сделать в обмен на повышение зарплаты.

К примеру, дополнительные обязанности, новый уровень ответственности или сверхурочные часы. Только не надо загонять себя обещаниями в некомфортные условия труда. Ведь придется выполнять то, что наобещали.

Надеюсь, удалось помочь вам решить проблему с тем, что вас всё бесит на работе.

Просто возьмите отпуск и отдохните от всего этого. Может вы банально просто устали.

  • Признаки плохого места работы
  • Собеседование с роботом

Источник: https://promo-choice.com/news/kak-byt-esli-na-rabote-vse-besit

Почему нас раздражают некоторые люди? И что с этим делать?

Раздражают люди вокруг, как с этим бороться?

Вас выводит из себя самоуверенная коллега, подглядывающий за вами сосед или болтливый родственник? Пора задуматься о причине проявления такой реакции.

Почему именно эти люди, именно такое поведение пробуждают в вас внутреннего цербера? Как бы ни было прискорбно это признавать, но искать корень бед придется не в окружающих, а в себе родимом. Да, именно так.

Ведь внешний мир – это зеркало, отражающее наше внутреннее состояние. Итак, давайте разберем основные причины, почему человека раздражает другой человек и что с этим делать.

Что же нас выводит из себя на самом деле?

Когда неприязнь проявляется по отношению к явному подонку, все как-то ясно и прозрачно. Он плохой – мы хорошие, белые и пушистые. Но когда раздражают хорошие люди, возникает вопрос – почему такая реакция? Основных причин несколько.

Внутренне нас сжигает зависть

Не все готовы в этом признаться даже самому себе. Я сама долгое время отрицала присутствие в своем характере такого гадкого для меня чувства. Я говорила всем вокруг – я не завидую, меня вообще не трогает, что есть у соседа/подруги/знакомой и т.д. Но ведь зависть бывает разной, не обязательно сочиться ядом.

Достаточно просто сравнить себя с кем-то и увидеть свои слабые стороны. Это может касаться внешности, материальной стороны, здоровья, ума. Сознательно мы понимаем – этот человек не причинил нам вреда. Но на уровне подсознания мы его ненавидим за то, что он в чем-то лучше, успешнее. Не зря нас с детства учат участвовать в явных и скрытых соревнованиях, ругать себя за малейшие ошибки.

Нас раздражает собственное отражение

Впервые я с этим столкнулась, когда с упоением рассказывала сестре, как мне не нравится одна женщина, как она неправа, какая она нехорошая и т.д. Ответ сестры меня поверг в шок. Она сказала: «Просто вы с ней похожи». Сначала я рьяно доказывала что это не так. А потом задумалась. Действительно, характеры у нас разные, но в мышлении, высказываниях, мировоззрении сходство есть.

Эта женщина является воплощением качеств, которые я в себе не принимаю и не признаю. Если каких-то черт характера во мне нет, они меня не трогают, хотя могут бесить окружающих. Поэтому если вас раздражает другой человек, задумайтесь, вполне возможно это ваше отражение, которое вы скрываете в тени.

Люди не пляшут под нашу дудку

Бывает так, что человек начал раздражать как бы ни с того ни с сего. Вроде нормально общались, но с какого-то момента начал раздражать голос, манера поведения.

Когда пропадает желание плыть с человеком в одной лодке, скорее всего, он не оправдал наших надежд. Чем ближе, роднее нам кто-то, тем больше мы от него требуем, ожидаем.

Но ведь люди рождены не для исполнения наших прихотей, не для того, чтобы осчастливить исключительно нас. У них есть свои жизненные задачи, цели, устремления. И с этим приходится считаться.

Зацикленность на прошлом

Человеку свойственно совершать ошибки. Но также ему свойственно меняться. Мы же часто застреваем в прошлых ситуациях, обидах, диалогах, не желая их отпустить. В итоге мы не видим положительных изменений у нашего явного или мнимого обидчика, приписывая ему негатив, пережитый нами в прошлом.

Поступок не обязательно может быть ужасным. Возможно, кто-то с нами не поздоровался, плохо высказался о нас, не проявил к нам должное уважение, не ответил взаимностью на доброжелательность, дружелюбие или любовь. Удерживая негативную реакцию, мы раздражаемся от одного присутствия этой особы.

Мы сами создаем окружающий мир

Мы собственными руками, мыслями, желаниями творим реальность. Сами притягиваем людей в свою жизнь. Какие они, как к нам относятся, зависит исключительно от нас.

Если раздражают люди, пора задуматься над своим поведением.

Что не так? Возможно, стали слишком ворчливы, придирчивы к себе? Может быть, не удается принять и полюбить себя? Исправив внутреннюю причину, внешняя устранится сама собой.

Раздражаясь на других, мы вредим себе

Буря эмоций, поднимающаяся у нас при одном взгляде на неприятную нам особу, запускает целый ряд процессов в нашем организме. Это своего рода стресс, негативно влияющий на здоровье, мешающий жить и развиваться. Как не реагировать на человека, который раздражает и не вредить себе? Для этого нужно уяснить следующее:

  • Не принимая себя, мы порождаем неприятие окружающих. Явный мир – отражение внутреннего пространства.
  • Эмоции раскрашивают нашу жизнь в разноцветные тона. Застревая в негативе, мы сами привлекаем черную полосу, притягиваем неприятных нам людей. Из этого круга вырваться сложно, но возможно.
  • Мы вкладываем энергетический заряд в раздражение, а значит, теряем свою силу. Дополнительно мы посылаем запрос, говоря Вселенной, что раздражающие нас люди могут влиять на нашу жизнь.

Что делать, если раздражает человек?

Выяснить причину неприязни – это уже 50% решения проблемы. Сядьте и в спокойной обстановке проанализируйте свое отношение к человеку. Можно даже письменно. Выясните, когда это началось, что этому предшествовало. Определив обида это, зависть или отражение собственных негативных качеств, будет проще перестроиться, пересмотреть свое отношение к конкретной личности.

Самое главное:

  • Оставайтесь осознанными. Большинство людей выражают эмоции рефлекторно. Постарайтесь сами выбирать реакцию на поведение другого человека, принимайте ответственность за свои чувства. Это сложно, но натренировавшись, вы в разы улучшите качество своей жизни.
  • Полюбите себя, примите свою индивидуальность. Одинаковых людей не сыщешь на всем белом свете. Так почему же мы усердно загоняем себя в жесткие рамки, стремясь быть похожими на кого-то? Сравнивая себя с другими, завидуя их успехам, мы предаем себя, отрицаем собственные достоинства.
  • Примите ответственность за свою жизнь. Не нужно искать виноватых, это путь в никуда. Каждый человек – это учитель, который ставит перед нами определенные задачи.
  • Ощущайте единство с окружающими людьми. Никто нам ничего не должен. Каждый пришел в мир, чтобы решать свои задачи, совершенствоваться, развиваться.

Как общаться с человеком, который раздражает? Никто не идеален, будьте снисходительны к чужим недостаткам. Оставайтесь осознанными, не поддавайтесь автоматическим эмоциям.

А самое главное, примите себя полностью со всеми своими нюансами. Поселив в своей душе мир и покой, то же самое вы получите и во внешнем проявлении.

Вы обретете непробиваемую броню, которая защитит от раздражающих факторов.

Источник: http://poiskistinyi.com/pochemu-nas-razdrazhayut-nekotorye-lyudi-i-chto-s-etim-delat/

Раздражают люди: история борьбы с собой

Раздражают люди вокруг, как с этим бороться?

Если вас раздражают люди, которые лично вам вроде бы не сделали ничего плохого, — не волнуйтесь, нас таких более семи миллиардов! Давайте раздражаться вместе, только со знанием дела.

Почему раздражают люди: хочу и не получаю

А что нужно знать?

Неприязнь естественна для человека, она в нашей природе, как бы жестоко это ни звучало. Такие, какие есть, мы существуем потому, что несколько десятков тысяч лет назад вид Homo sapiens истребил всех собратьев-конкурентов. А попутно развивался, создавая закон и культуру, цель которых — сохранить человечество, не дать перебить друг друга внутри вида.

Вот жил-был древний человек, и был у него сосед. А у соседа был отличный каменный топор. Человеку хотелось иметь этот топор, но сосед его не отдавал, а забрать силой нельзя — закон запрещает, иначе выгонят из стаи, и пропадай в одиночку. Хочет и не получает — и проявляет человек внутреннее напряжение ненавистью… к соседу. Так бы и сожрал его!

То древние люди, другое дело — мы… Или нет? Мы современные, развитые, культурные; человеческая жизнь — высшая ценность. Но, не получая желаемого, мы по-прежнему выражаем неприязнь к окружающим. А к кому еще? Есть только Я и другие люди, не себя же ненавидеть.

«Одни жулики кругом. Наворовали бабла! Честным трудом столько денег не заработать!» А переводится это так: «Хочу много денег. И желательно не сильно напрягаясь. Но не могу получить. Злюсь». По сути, мне и дела нет до других людей и их финансового положения — меня заботит только мое благополучие, которое на фоне остальных не очень.

А уж как бесят те, у кого все хорошо, — смеются, радуются — как они смеют, когда МНЕ плохо?!

Неприязнь — это зеркало: примеры из жизни

Мой лучший друг часто выражает негативное отношение к людям, которые бывают ленивыми и не блещут умом:

— Да это же тупые люди! Лишний раз мозгами пошевелить не хотят! Привыкли, что вся жизнь такая: на работе что-то поделал, пришел домой, поел, потом пивка — и к телевизору. И ничего больше не нужно. Никаких мыслей в голове вообще. И все их устраивает. Они просто ленятся, не думают и деградируют…

А потом я стала подмечать интересную вещь. Если он сам с чем-то не справлялся: не понимал, как сделать, или долго думал — в беседе со мной сильно сокрушался по этому поводу, сам себя ругал. «Как можно так тормозить?! Вот я ступил!» Он терпеть не может в себе этих черт — неспособности порой быстро соображать, нежелания «поработать мозгами».

Особенно это заметно при выполнении поручений руководителя. Шустрый, амбициозный парень, постоянно за телефонными разговорами прямо на ходу. От него то и дело слышишь: «это срочно», «нужно сделать скорее», «мне некогда этим заниматься».

Быстро соображает, быстро действует, быстро принимает решения — и раздражается, когда его не понимают с первого раза и приходится повторять, когда запаздывают со сроками, тратят время даром. Себе не прощает промедлений, а другим тем более.

А мой друг переживает, что не удается работать (особенно мозгами) с той же скоростью и достигать таких же результатов. Говорит, что чувствует себя дураком.

Так же и с ленью:

— Чем занимался в выходные?

— Да ничем, на диване провалялся. Ничего полезного не сделал! Даже стыдно тебе говорить.

Не любит эти черты в себе и испытывает раздражение к тем, для которых они тоже характерны. И только так. Я ни разу не слышала от него, например, недовольства сплетниками. Меня вот раздражают люди, которые перемывают друг другу кости. Он о них и не думает. А почему? Правильно: в нем этого недостатка нет, а во мне — увы…

Еще иногда просто бесит коллега — кокетка, болтушка-хохотушка. Ощущение, что стоит ей похлопать глазками, похихикать — и все вокруг нее пляшут, готовы что угодно для нее сделать. Особенно мужчины. Замужняя ведь женщина, а буквально с каждым флиртует.

Неприятнее всего осознавать, что моя неприязнь небезосновательна, но причины не в ней, а во мне. Ведь мне тоже хочется внимания противоположного пола, комплиментов, причем без особых стараний с моей стороны. Хочется, чтобы все было проще — за красивые глазки, так сказать.

Но позволить себе такого я не могу. И воспитание сказывается: мама была принципиальна в этих вещах. И для меня самой имеют ценность такие качества, как порядочность, верность, скромность, честность.

Внутреннее напряжение: с одной стороны, есть стремление кокетничать, с другой стороны, приемлю для себя только целомудренное поведение — выражается в неприязни к таким «вертихвосткам», как ни в чем не виноватая передо мной коллега.

Теперь понятно: если задаемся вопросом, почему раздражает человек без причины, то просто не готовы пока признать, что эта причина скрыта в нас самих. Ведь это неприятно и поэтому сложно. Нужно иметь смелость, чтобы разглядеть в мутном зеркале себя.

Есть только Я — остальные мешают

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/razdrazhayut-lyudi-istoriya-borby-s-soboj/

Ваш доктор
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: