Ранимость, эмоциональность

Содержание

Повышенная ранимость. Восстановительная терапия

Ранимость, эмоциональность

Повышенная ранимость. Ваши чувства легко задеть, повышенная эмоциональная чувствительность, особая чувствительность, застенчивость и скованность в общении с людьми.

Каковы пути решения и как избавиться от повышенной ранимости чувств. Мы сможем Вам помочь и решить эту проблему. Наши восстановительные методики нервной системы помогут в самых различных ситуациях.

Звоните +7 495 135-44-02

Наиболее частые жалобы при повышенной ранимости

Повышенная ранимость, эмоциональная чувствительность или «сенситивность» — симптом, который по традиции специалисты относят к астеническому синдрому (истощение нервной системы).

В современной Международной Классификации Болезней (М.К.Б. – 10), которая используется практикующими врачами, выделилась отдельная диагностическая рубрика – неврастения.

Раздел F 48.0, в которой феномен повышенной ранимости является одним из основных симптомов.

Звоните +7 495 135-44-02 и мы не только правильно проведем полную диагностику, но и сможем быстро помочь Вам!

Лечение повышенной ранимости протекает обычно быстро и приносит положительный эффект.

Как определить насколько высока у Вас ранимость и Ваши чувства легко задеть? Насколько Вы эмоционально ранимы? Психологи дают простой ответ – оцените сами. Как часто Вы плачете, насколько у Вас «близко слезы». И можно делать предварительное заключение о степени Вашей повышенной ранимости.

Существует такой индивидуальный тип личности, при котором повышенная ранимость, чувствительность, повышенная эмоциональность любых переживаний является постоянной чертой характера, которая наблюдается на протяжении всей жизни.

Такой тип людей в народе называют «сердобольными», они все «пропускают через свое сердце», ко всему относятся непосредственно, серьезно. У таких лиц легко вызвать слезы, заставить переживать о чем – либо.

Это особенность с разной выраженностью отмечается постоянно, но может усиливаться в периоды заболеваний и так же с возрастом.

Если Вы можете отметить, что раньше никогда не отличались такой сентиментальностью, а сейчас почему – то оказалось, что Ваши чувства легко задеть, то нужно искать причины такого изменения.

Корни повышенной ранимости

Приведем некоторые, наиболее распространенные случаи:

  • Если ранимости сопутствует пониженное самочувствие, высокая утомляемость, несдержанность с раздражительностью, вялость и проблемы со сном, то на лицо астенический синдром.
  • Наряду с повышенной эмоциональной чувствительностью отмечается общая заторможенность, сниженное настроение с ощущением апатии, тоски, тревоги, чувство вины, снижение (в некоторых случаях повышение) аппетита – это признаки депрессии.
  • В случае сочетания раздражительности, мстительности, несдержанности (доходящей до агрессивного поведения), тоскливо – злобного настроения с чувством обиды – это дисфории.
  • Если повышенная ранимость сопровождается наплывами навязчивых мыслей, «зацикливанием» или соскальзыванием мыслей, измененным восприятием окружающего или своего тела, нарушением сна – такие симптомы могут говорить о возможном постепенном формировании психоза.

Повышенная ранимость

Отдельно стоит поговорить о «невротической» чувствительности.

Неврозы – обратимые психические расстройства, возникающие вследствие психологического конфликта между «желаемым» и «действительным».

В механизме развития неврозов большую роль играет психическая травма (источник невроза).

И при неврозах феномен того, что Ваши чувства легко задеть, проявляется выборочно, только в те моменты и в тех ситуациях, в которых присутствует источник психической травмы.

Стоит ли обращаться к специалисту за помощью в случае если Вы испытываете повышенную ранимость Ваших чувств?

Вы считаете, что есть значимый повод для переживаний? Однако, если повышенная эмоциональность не мешает обычной деятельности, не ограничивает Вас в общении и в иных сферах жизнедеятельности, то обращаться к специалисту не обязательно.

Если повышенная ранимость, это Ваша личностная особенность, которая всегда была с Вами, с детства, то даже если это не вызывает у Вас и Вашего окружения жалоб, имеет смысл провести психотерапевтическую работу для того чтобы научиться управлять своей эмоциональной сферой, ведь повышенная ранимость – хорошая почва для развития неврозов.

Если повышенная эмоциональность сопровождается другими жалобами, приводит к нарушению общения, трудоспособности, снижению способности усваивать новый материал, если Вы или Ваши близкие от этого страдают, то нужна помощь психотерапевта.

В клинике Брейн Клиник специалисты оказывают консультативную и при необходимости терапевтическую помощь обратившимся с жалобами на то, что Ваши чувства легко задеть.

Вы ощущаете повышенную ранимость?

Звоните +7 495 135-44-02

Мы готовы придти на помощь!

Ежедневно и без выходных.

Источник: https://brainklinik.ru/legko-zadet/

Как справиться с повышенной эмоциональностью?

Ранимость, эмоциональность

Одни чересчур щедро делятся с миром своим настроением, не скрывая ничего. Хорошо ли это, легко ли живется таким людям? Другие кажутся закрытыми, холодными, безэмоциональными. Холодность также не нравится обществу, ее приравнивают к закрытости.

Признаки эмоциональной неустойчивости

Личности с неустойчивым эмоциональным состоянием характеризуются следующими признаками:

  • Импульсивность в действиях, не учитывая последствий;
  • Неумение реально оценивать ситуацию и планировать свои действия;
  • Чрезмерная двигательная активность, неусидчивость;
  • Неустойчивость настроения, угрюмость сменяется возбудимостью и агрессией, а затем снова депрессивное, замкнутое состояние;
  • Склонность к агрессии, вплоть до физического насилия;
  • Трудности коммуникации, особенно в семье и на работе.
  • Полная уверенность в собственной правоте, непринятие чужого мнения;
  • Желание лидировать и доминировать, подчинить себе других;
  • Злопамятность и мстительность;
  • Возможна сексуальная распущенность и беспорядочная сексуальная жизнь;
  • Тяга к алкоголю, наркотическим и психотропным веществам.

Такое отклонение наблюдается чаще у женщин, нежели у мужчин. 

Как проявляется повышенная эмоциональность в течение жизни

Первые признаки эмоциональной неустойчивости проявляются уже в раннем детстве. Ребёнок не слушается, капризничает без особого повода, агрессивно и, даже, враждебно настроен по отношению к родителям.

В детском саду неуважительно относится к воспитателям, не находит общего языка с другими детьми, драчлив и непоседлив.

В школе такие дети показывают плохую успеваемость ввиду того, что не могут сконцентрироваться, долго удержать своё внимание на предмете, им попросту не интересно.

В зрелом возрасте им также трудно приспособиться к повседневной жизни: проблемы в рабочем коллективе и плохое отношение с начальством. Частая смена деятельности, такие люди «бросаются» из крайности в крайность.

Их личная жизнь нестабильна: постоянные ссоры и скандалы, крики и разбитая посуда, вплоть до рукоприкладства.

Находится рядом с таким человеком попросту невыносимо, не говоря уже о том, чтобы вести конструктивную совместную деятельность.

Типы неустойчивого эмоционального расстройства:

  • Импульсивный тип
  • Пограничный тип

Первый тип характеризуется повышенной эмоциональной и физической активностью, легковозбудимостью. Это более острая форма эмоционального расстройства. Люди импульсивного типа, склонны к истерикам, скандалам, крикам, немотивированному агрессивному поведению.

При контакте с другими людьми, они стараются занять лидирующую, доминирующую позицию с целью подавить, подчинить другого. Это их способ контролировать происходящее. Они не умеют идти на компромиссы и слышать окружающих.

Такое поведение приводит к конфликтам в профессиональной деятельности и личной жизни.

Причём, если с данным расстройством ничего не делать, оно будет только прогрессировать и усугубляться со временем. Это обусловлено беспорядочным образом жизни, постоянным конфликтам в быту и на работе. Пристрастие к пагубным привычкам (алкоголь, наркотики, сексуальная распущенность).

С их помощью человек пытается отгородиться от реальной жизни. Ведь он считает, что полностью прав, а мир и другие люди неправы, ошибаются, не понимают его.

Это основанная причина такого поведения: когда человека не понимают и не принимают, он начинает вести себя вызывающе, привлекая внимание, и пытаясь доказать своё «Я».

К пограничному типу эмоционального расстройства относятся люди со следующими характеристиками:

  • повышенная впечатлительность, эмоциональность;
  • лёгкая внушаемость со стороны других людей;
  • чересчур развитое воображение, мешающее реально воспринимать и оценивать происходящее;
  • аффективная лабильность или повышенная эмоциональная реактивность, т.е. человек неадекватно ярко реагирует на происходящее;
  • высокая активность когнитивных (познавательных) процессов.

Дети с таким расстройством очень впечатлительны, на них легко воздействовать с помощью эмоций, склонить на свою сторону, навязать какое-либо мнение. Такие люди быстро и легко привязываются к другому человеку, вплоть до нескольких дней или даже часов. Очень доверчивы и легкомысленны. Потом терпят разочарование и боль.

Часто демонстрируют свою сверхпривязанность и зависимость к другому. Могут применять шантаж суицидом. Однако и они сами довольно непоследовательны и ветрены, не могут сохранять долгих отношений с кем-либо, их сфера интересов постоянно меняется.

Из-за того, что они очень впечатлительны и доверчивы, попадая в «плохую компанию», быстро деградируют, спиваются. Имея довольно хорошие интеллектуальные способности, они не достигают успеха в силу того, что не доводят начатое до конца.

Как быстро они захватываются чем-либо, так же быстро теряют интерес.

Причины и факторы, влияющие на развитие эмоционального расстройства

Мнения специалистов данной области сводятся к тому, что корни расстройства идут из детства.

1. Наследственность. Часто у родителей со схожими психическими отклонениями растут такие же дети.

2. Воспитание. Большую роль играет характер воспитания. У строгих и консервативных родителей получаются не совсем здоровые дети, у которых к переходному возрасту просто «рвёт крышу».

3. Психологическая атмосфера в семье. В нблагополучных семьях, где родители алкоголики, проявляют агрессию, ненависть, злобу, насилие, непоследовательность, растут психически нестабильные и неуравновешенные дети.

4. Усугубляет ситуацию и способствует развитию заболевания алкоголизм, наркомания, беспорядочная жизнь.

Одна из главных причин – неуверенность в себе

Неуверенность – очень тяготящее чувство. Человек интуитивно ищет способы укрепить его, утвердиться. Он испытывает потребность в одобрении и восхищении со стороны других людей. Ему важно их мнение, взгляд, слова.

Неуверенный человек морально очень зависит от окружающих, он часто ловит себя на мысли «а, что они подумают обо мне, если я…». Эта реакция на страх быть отверженным, непонятым, высмеянным.

В неловкое положение, согласитесь, никто попасть не хочет, но не все зацикливаются на этом.

Неуверенность в себе и излишняя ранимость говорит о заниженной самооценке. Если вы чувствуете, что зависите от чужого мнения, то стоит признать, вам не хватает внутренних сил для регулирования самооценки. Она подобна термометру, показания которого понижаются или повышаются в зависимости от внешних обстоятельств.

В норме самооценка человека может колебаться, склоняясь то в одну, то в другую сторону, но эти изменения незначительны. А в нашем случае дело обстоит сложнее.

Самооценка опускается почти до предела при критике, замечаниях и поднимается до больших значений при похвале, восхищении.

Так человек теряет способность самостоятельно принимать решения, регулировать свое настроение и психологическое состояние.

В некоторых случаях он начинает ругать себя, критиковать подобно другим людям. Человек искренне считает, что они правы. Постепенно это может дойти до ненависти к себе, длительных депрессивных состояний.

Все наши страхи, неуверенность, заниженная самооценка, повышенная ранимость идут из детства. Возможно, в какой-то период детства вы пережили тяжелую психологическую травму, например, смерть близкого человека.

Так же это может явиться причиной безразличного отношения к вам родителей, частых конфликтов в семье, постоянных усмешек в школьные годы со стороны одноклассников. В прошлое дороги нет, в него нельзя вернуться и что-то изменить. В таком случае необходимо научиться управлять своими эмоциями, регулировать самооценку и укреплять уверенность в себе сегодня, сейчас.

Способы снижения чувствительности и ранимости

Существует масса способов, как восстановить и сохранить внутреннее психологическое равновесие.

Все они являются универсальными и подойдут для каждого.

  • Для начала стоит осознать, что адекватная самооценка – это качество стабильное. Никакая критика или похвала не должны сильно влиять на нее. В приоритете всегда должно быть свое личное мнение. Это, конечно же, не означает, что на слова и чувства других теперь можно закрыть глаза, заткнуть уши и не обращать внимания. Просто всю информацию, доходящую до вас от других, необходимо здраво анализировать. А о своих качествах и недостатках вы должны знать лучше других.
  • Каждый день, неделю или месяц, как вам удобнее, напоминайте себе о тех делах, которые вы успели выполнить, о проблемах, которые вам с успехом удалось разрешить. Так вы скорее ощутите уверенность в себе, поймете, что все у вас хорошо, вы умеете самостоятельно справляться с разными жизненными ситуациями. Напоминание о собственных удачах, пусть даже небольших, направят вас на верный путь, вскоре вы почувствуете, что настроение все чаще бывает хорошим, а энергии на новые дела только прибавляется.
  • Подумайте, возможно, среди ваших друзей и знакомых еще люди с ранимой душой, такие же неуверенные, как вы сами. Как правило, хотя бы один знакомый да находится. Так вот, при встрече с ним старайтесь подержать его, приободрить, но не перестарайтесь. Ненужная похвала может принести больше вреда. Если же к этому человеку есть какие-либо претензии, то преподнесите это в мягкой ненавязчивой и негрубой форме. Подумайте, какие слова огорчили и расстроили бы вас меньше всего в подобной ситуации. Такие ободрения и замечания можно делать и самому себе.
  • Перестаньте загружать свою голову негативом. Оставьте в стороне мысли о возможности попасть в неловкую ситуацию, сделать ошибку, опоздать куда-то, что-то не так сделать. Все эти нелепые фантазии и додумки только вводят в депрессию, отчаяние. Акцентируйтесь на хорошем. Мечтайте. Займитесь любимым делом, найдите для себя хобби. Больше времени уделяйте себе и своим близким. Вообще, не оставляйте свободное время для ненужных размышлений.

Жизнь других людей не замыкается на вас, вы должны это понимать. Если вас кто-то обидел, скорее всего, он сделал это не со зла. Просто люди склонны в поступках, особенно спонтанных, думать в первую очередь о себе. Никто ничего вам не обязан.

Если хотите радоваться жизни, то несите улыбку сами. Умейте прощать, оставляя обиды в прошлом. Чтобы поднять себе настроение достаточно выполнить одну из своих потребностей.

Составьте список своих «хочу», но только не стоит перегибать палку, все желания должны состоять из маленьких радостей, которые будут доступны в любое время.

Чрезмерная эмоциональность может принести личности не меньше проблем, чем холодность и отстраненность. Здесь вам поможет обычный здравый смысл и ранее
описанные советы. Чрезмерная экспрессивность уместна на театральных подмостках или в домашней среде с людьми, которые хорошо вас знают, но не на работе или в обществе незнакомых и молознакомых людей.

источник

Источник: https://mentalklinik.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81-%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D1%8D%D0%BC%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0/

Сверхчувствительность: ранить своей ранимостью

Ранимость, эмоциональность

493 Автор статьи

Как сверхчувствительный человек и психотерапевт, я активно популяризирую тему сверхчувствительности/гиперсензитивности/ранимости. Как правило, я делаю это с точки зрения нужд самого сверхчувствительного, раскрывая различные грани самоподдержки. Сегодня мне хочется раскрыть еще одну особенность высокочувствительных людей – трудности контакта с окружающими.

Обманчивая ранимость или деструктивный фон сверхчувствительности

Милая, хрупкая девушка, рассказывающая о том, как в детстве стала свидетелем случая, когда бабушка/тетя/соседка топила новорожденных котят, что оставило большую травму в ее душе — может умилять и вызывать сочувствие.

Но что если эта девушка – ваш друг, сестра или коллега, и каждый раз при встрече, общаясь на личные темы, она рыдает в голос? И каждый раз вы ощущаете себя чем-то средним между инвалидом без обеих верхних конечностей и врачом реанимации. Растерянность и желание помочь. Бессилие и ограниченность. Страх и злость.

Вы можете перегреваться от накала страстей, но при этом задаваться вопросом, почему я не ощущаю сочувствия, ведь она плачет и говорит о важных вещах? Или так: вы — та самая девушка, рассказывающая о своей травме, искренне плачущая, искренне желающая исчерпать это горе внутри, искренне не способная остановиться в своей боли.

И вот вы второй час подряд рыдаете на плече подруги, но… Как будто совсем не ощущаете поддержки, не ощущаете утешения и утоления своей боли. А наоборот – какой-то холод в контакте, дистанция, черт ее дери. («Она вообще меня слышит?!!») Что-то не так…

А дело вот в чем: ранимость может не только связывать людей (многие хотят быть спасателем слабого) или сближать (чувства, пережитые вместе, часто создают невидимую связь между людьми), но и разрушать контакт.

Ранимость может проявляться по-разному в зависимости от типа организации характера и уровня нарушенности: мазохисты, например, будут неосознанно вызывать злость и страх в контакте, депрессивные – бессилие и апатию, параноидные – большое физическое напряжение и сомнение и т.д. Типов и их проявлений множество. Да и сами классификации различаются. Нас интересует истерический тип характера, который чаще всего проявляется в виде слез, истерик, драматизации.

Стоит отдельно отметить, что я ни в коем случае не ставлю задачу обесценить значимость любых переживаний для любого из людей, хотя бы потому, что сама имею различные особенности характера, создающие дискомфорт в общении.

К тому же паттерны поведения формируются всегда неслучайно и какое-то время идеальным образом помогают нам выжить в этом мире именно таким образом.

С уважением признаю ценность и уникальность каждой особенности, но хочу обратить внимание и на деструктивное влияние поведенческого паттерна истерического плана.

Как не провалиться в «эмоциональный торнадо», если вы ранимый человек с истерическим уровнем организации характера, и как не ранить других и не потерять с ними контакт – предмет описания данной статьи.

Особенности проявления человека с истерическим паттерном

Почему ранимость может быть деструктивной? Истерический тип характера формируется, как правило, на базе холерического или меланхолического темперамента. Такому типу присущи повышенная эмоциональность и впечатлительность.

В основе же истерического паттерна стоит эгоцентрический мотив – потребность быть в центре внимания всех взаимоотношений. По-другому это можно назвать «жаждой признания».

Наиболее точное сравнение, отражающее суть данного феномена – это выступление артиста: яркий, неординарный человек, стремящийся любыми способами привлечь взгляды окружающих, в том числе, если история грустная.

Истероиды редко способны к легким эмоциональным переживаниям: их эмоции всегда запредельны, чувства — насыщенны. В поведении вследствие поиска признания со стороны социума это может проявляться, как театральность, вычурность, демонстративность.

И что? – спросите вы. Такой себе необычный человечек: живет, проживает эту жизнь по полной. Радуется на полную катушку и плачет на полную катушку. В чем проблема-то? А проблема в том, что там, где есть мощный эгоцентрический мотив («Я – мера всего»), нет места потребностям другого, как — и настоящей близости.

Мы с вами знаем, что посреди океана одному в лодке грести очень тяжело: отношения требуют обоюдной включенности. И если высокоранимый истерик заботится в контакте только о своих потребностях, то другой в этом контакте может либо присутствовать номинально, сильно дистанцируясь, либо вовсе уходить из контакта.

В итоге ты ждешь заботы, ощущая себя жертвой, а в этот момент, не замечая, разрушаешь другого. Он чувствует себя заложником, жертвой манипуляции. Ты просишь заботы, внимания, но пугаешь его или делаешь ему одиноко.

У него рождается злость, или печаль, или еще какая другая штука. И он даже не может ее выразить, т.к. ты прямо сейчас громко плачешь или злишься и вроде бы как сама уязвима. Ему приходится оставаться с этим комком внутри и давить это все в себе.

Невыносимое напряжение.

И вот тут перед нами встает основной вопрос данной статьи: как снизить деструктивный фон истерической ранимости, оставаясь в контакте:

— Из общих рекомендаций — конечно же, искать причины своей ранимости в целом и воздействовать на них соответствующим образом. Это может быть не просто демонстративно-истерический паттерн поведения, а вместе с этим и вполне реальное нарушение здоровья (особенности развития нервной системы, психиатрический диагноз, слабые социальные навыки, высокая эмоциональная травматизация и т.д).

— Работать с травмами прошлого. Часто мы попадаем в похожую, травматичную в прошлом с кем-то другим ситуацию, и поэтому так болезненно реагируем на текущую историю. Психика снова и снова пытается разрешить ситуацию прошлого, и в этот раз уже через отношения с тем, кто рядом.

— Узнавая свою травму прошлого («На самом деле, похоже, я ору на мужа, разбрасывающего свои носки по комнате, потому что ранена тем, как мама входила всегда в мою комнату без стука; и то, и другое я воспринимаю как неуважение») — сознательно приостанавливать свою реактивность («Похоже, здесь больше эмоций к маме, а не к мужу/Здравствуй, мама! Я нашла и узнала тебя внутри себя»).

— Знать о своей ранимости и готовиться заранее к ситуации, если вы предполагаете, что вас ожидает что-то сложное. Я, например, специально сажусь перед встречей со сложными для меня людьми, вспоминаю, чего от них можно ожидать, и продумываю, как я могу на это реагировать подходящим для меня способом.

— Заботиться об окружающих, сообщая им заранее о своей сверхчувствительности и ранимости, если собираетесь говорить о сложной теме и предполагаете, что будете бурно реагировать.

И в целом необходимо информировать близких о таком феномене, как Сверхчувствительность (см. статью «Высокочувствительные люди. Часть первая: феномен «Человека без кожи», «Высокочувствительные люди.

Часть вторая: я и другие М.Сильченко; ).

«Для меня эта тема очень непростая, возможно, я буду плакать. Пожалуйста, не волнуйтесь. Такой способ проявления — моя особенность, это не связано с вами».

«Я очень ранима, могу эмоционально реагировать на горячие темы. И для того, чтобы мы могли конструктивно обсудить эту тему, давайте постараемся быть максимально бережными друг к другу».

«Во время беседы я могу плакать или повышать голос. Пожалуйста, не пугайтесь — это мой способ справляться с эмоциями».

— Готовиться к сложному дню: максимально высыпаться и рассчитывать физическую и эмоциональную нагрузку в этот день, помня о своей высокой истощаемости. Вплоть до того, что в случае плохого самочувствия по возможности сложные встречи и беседы отменять и переносить на другие, благополучные дни.

— Находясь непосредственно в контакте с собеседником, в непростых местах разговора брать паузы на «подумать и отдышаться».

— Сознательно медленно и глубоко дышать; проверять, не блокируете ли дыхание: блокировка дыхания вызывает сильное физическое и эмоциональное напряжение, что приводит в конечном итоге к эмоциональным срывам.

— Продумывать сложные беседы заранее, в т.ч. заранее записывая логику текста на бумаге (структура не даст вам провалиться в истерику).

— Договариваться о поддержке с кем-то в коллективе («Если ты увидишь, что я нахожусь в аффекте, скажи мне, пожалуйста: «Я слышу тебя. То, что ты говоришь — очень ценно», «Я слышу тебя, скажи самое главное» или др.). Это поможет почувствовать себя НЕ в одиночестве и немного вернет в суть происходящего, не давая упасть в эмоциональную дыру.

— Перед важной беседой или во время нее, если чувствуете, что очень волнуетесь и можете разрыдаться, спросите себя: «Что самое страшное здесь может со мной случиться?».

И поскольку это никогда не смерть, а что-то вполне решаемое или способное быть пережитым – уверена, это добавит вам устойчивости.

Еще снизить уровень эмоциональной значимости события помогает такой вопрос: «Будет ли это важно для меня через 5 лет?».

— И, наверное, последнее и, на мой взгляд, самое важное пожелание: заботиться о себе необходимо. Но также необходимо сохранять контакт с миром.

Помните про свою ранимость, поддерживайте себя, но в общении с окружающими почаще возвращайте себя в реальность живого контакта («Я здесь не одна»/«Я не утомила тебя своими переживаниями?»/«А что ты думаешь/чувствуешь в этой ситуации?»). Это поможет сохранить эмоциональный баланс и теплые отношения с теми, кто для вас важен.

Не забывайте, что человек – существо социальное. И по-настоящему счастливыми мы можем быть только рядом с другим, поскольку, разделяя счастье с кем-то – оно немыслимым образом удваивается.

Источник: https://personagrata-studio.ru/articles/sverhchuvstvitelnost-ranit-svoey-ranimostyu/

Эмоциональность

Ранимость, эмоциональность

Эмоциональность – это способность личности отображать содержание переживаний, настроения, характера. Эмоциональность можно и стоит рассматривать как ответную реакцию на окружающий мир проявлением эмоций и влияние их на поведение человека. Эмоциональность свойственна людям, ведь, проявляя эмоции, мы познаем жизнь, окрашиваем ее разными красками, пусть даже не самых приятных оттенков.

Слово «эмоция» происходит от латинского «emovere» – выдвигать, волновать, колебать. Эмоция процесс в равной степени психологический и биохимический, возникающий как реакция в ответ на происходящие с человеком события. Эмоции не зависят от объектов, на которые направлены.

Одна и та же эмоция может быть проявлена в разное время по разному поводу и совершенно к разным людям и ситуациям, чего нельзя сказать о чувствах. Чувства более комплексны и всегда имеют адресата.

С точки зрения эволюции эмоциональность более давняя форма проявления отношения человека к окружающему миру, посему эмоции присущи и животному, и человеку. Чувства же – прерогатива человека.

Как развить эмоциональность

Эмоция – это реакция на происходящее, которую можно назвать «здесь и сейчас». Эмоции проявляются в конкретный момент и отражают отношение проявляющего переживания к происходящему. Чувства, напротив, обладают относительной устойчивостью и постоянством и всегда имеют адрес – тот объект, на который направлены.

Психологи выделяют эмоции, которые называют базовыми или врожденными. Названы они так потому, что присущи всем здоровым людям и проявляются одинаково на всех континентах и в разных национальностях. Базовые эмоции – эмоции общие для всех.

На сегодняшний день выделено семь базовых: радость (счастье, довольство), гнев (злость, ярость), страх, печаль (грусть), интерес, отвращение и удивление.

Способность выражать силу и энергию своих эмоций характеризует эмоциональность как качество личности. Многие психологи рассматривают эмоциональность как одну из основных составляющих темперамента. У холериков эмоциональность характеризуется молниеносной сменой эмоций, которые к тому же проявляются ярко.

Эмоциональность меланхоликов внутри, там бурлят страсти, быстрота движений переживаний, но выплеск наружу еле заметный, незначительный. Сангвиники более медлительны и уравновешены, эмоции проявляют не столь бурно. Эмоциональность флегматиков в полном равновесии, рождение и проявление переживаний не яркое.

Думаю, всем известны выражения «ничем не пронять», «толстокожий как слон», «холодный» и подобные. Все эти выражения говорят про низкий уровень эмоционального реагирования. Эмоциональность можно развивать.

Чтобы успешно развить эмоциональность необходимо познакомиться с эмоциями и чувствами, выделить для себя те, которые человек испытывает наиболее часто, а также понаблюдать за поведением и проявлением эмоций, как у себя, так и у других людей.

Далее важно ответить себе на вопрос «что я могу изменить в своем поведении?» Эмоциональность – это открытость миру. Психологи советуют больше общаться, ведь малообщительные люди, как правило, закрытые люди. Необходимо пробовать проявлять эмоции жестами, словами, говорить о чувствах, стать более открытым, чаще улыбаться. Это облегчает общение и понимание.

Замечено, что не всегда отсутствие внешнего проявления эмоциональности говорит об отсутствии самих эмоций. Бывают случаи, когда из-за невозможности проявить свои переживания (не уместно, не вовремя, не воспитано и прочее) человек сдерживает их или иными словами подавляет, возникает внутреннее накопление эмоционального напряжения.

Периодическое подавление собственных переживаний отрицательно сказывается на здоровье человека как физическом, так и психическом. Не выраженные эмоции грозят взрывом чувств, что может вылиться в истерику или в приступ агрессии и, несомненно, проявиться в теле повышением давления вследствие прилива крови к головному мозгу, тремором в конечностях, скажется также и на дыхательном аппарате.

Эмоциональность без разрядки, похожа на спящий вулкан, готовый в любой момент к извержению и что станет отправной точкой остается только догадываться. В любой момент обязательно произойдет эффект последней капли и каковы будут последствия никому не известно. Стоит ли доводить до этого? Опасность взрыва связана не только с подавлением переживаний, но и с повышенной эмоциональностью человека.

Высокая эмоциональность характеризуется быстрым возникновением раздражения и повышенной ответной реакцией. Если игнорировать накопление эмоций, то наступит точка не возврата и при таких условиях они возьмут верх.

Высокая эмоциональность личности имеет свои плюсы и минусы. Можно считать, что это утверждение очень относительно, ведь сколько людей, столько и мнений. Давайте разбираться.

Плюс состоит в том, что, проявляясь, эмоции выплескиваются наружу, не подавляются, не вытесняются, не заталкиваются поглубже, а выдаются в мир. Однако, высокая эмоциональность в основном разрушительна.

Возможно, вам знакома ситуация, когда, потеряв контроль над собой, люди позволяют себе лишнее в отношении других людей (повышение голоса, оскорбление, стук дверью и т.п.). Какой потом осадок от смущений и переживаний по этому поводу остается зачастую у обеих сторон ситуации.

Высокая эмоциональность негативно сказывается на отношениях и также негативно влияет и на самого человека, вгоняя его в чувство вины, заставляя оправдываться перед собой и окружающими, накапливая обиды.

Как справиться с повышенной эмоциональностью

Осознайте, что повышенная эмоциональность – это ваша черта характера. Проведите самоанализ. Определите для себя уровень своей эмоциональности, насколько вы вспыльчивы и нетерпимы. Можно пройти тесты, чтобы определить свой темперамент и эмоциональность.

Заведите дневник эмоций, где будете описывать свой день и свои переживания.

А лучше сразу после того как произошел всплеск эмоциональный записать что вы чувствовали, как переживали, как реагировало ваше тело, где отзывались и как происходило затихание эмоций.

Перечитав написанное, оцените свое отношение к нему. Какая из ваших реакций была обоснованной. А какие переживания вы испытываете теперь?

Познакомьтесь со своими триггерами – ситуациями, которые запускают ваш организм снова и снова активизировать все системы и выдать эмоциональную реакцию, взбодрить вашу эмоциональность. Возможно, намного ранее в вашей голове образовалась модель поведения в ответ на стрессовую ситуацию. И, возможно, эту модель поведения вы постоянно повторяете.

В такой момент спросите себя «Что конкретно сейчас я чувствую? Когда я проявлял подобные эмоции? Что является пусковым механизмом?» Сделать это также можно благодаря дневнику переживаний. Вы можете изменить свою модель поведения и свою эмоциональность. Не спешите. Знакомство с собой, своей эмоциональностью и проявляемыми эмоциями это не легкий труд.

Не заставляйте себя делать все и сразу, слишком поспешные действия ведут к сопротивлению. Рост личности это всегда выход из зоны комфорта, а подобный выход дается не просто и требует затрат душевных, эмоциональных и физических. Но не унывайте «съесть слона» целиком сложно, но по частям очень даже можно.

Если вам тяжело собраться с силами и встретиться со своей эмоциональностью, установите для себя более простые цели, более достижимые.

Познакомьтесь с понятием персонализации, распознайте ее и боритесь с нею. Это понятие, которое способно вызвать повышенную эмоциональность. Оно может означать, что вы чувствуете себя ответственным за вещи, которые могут не иметь лично к вам никакого отношения или которые вы не можете контролировать.

Боритесь с долженствованием. Заявления о том, что вы кому-то что-то должны причиняют вред и заставляют придерживаться стандартов, которые могут быть завышены. Нарушая очередное «должен», вы вполне можете испытывать отчаяние, вину, гнев.

Вы можете избежать подобных ситуаций, изучив, что именно находится под этим «должен» и только потом решать так ли это на самом деле. Как следствие, вы не будете испытывать негативных эмоций.

А слова «должен» и «надо» при необходимости можно заменить на слово «хочу» и дело пойдет намного проще.

Действуйте только после того, как успокоитесь. Ваша эмоциональность порой не самый хороший советчик и действия под влиянием эмоций может привести к последствиям, о которых в дальнейшем вы можете глубоко сожалеть. Попробуйте успокоиться, прежде чем реагировать на ситуацию, которая вызвала сильную эмоциональную реакцию.

Позвольте себе чувствовать свои эмоции.

Корректируя свою эмоциональность, работая над повышенной эмоциональностью, не стоит становиться совершенно безэмоциональным, мы уже говорили о вреде подавления эмоциональных всплесков.

Необходимо познакомиться и осознать эмоции, осознать также и то, что отрицательные эмоциональные всплески также необходимы как и положительные и стараться соблюдать их баланс.

В середине прошлого века ученые заговорили о понятии эмоциональный интеллект. Понятие было введено тогда, когда было замечено, что высокий уровень интеллекта не всегда способствовал успешности человека в карьере и личной жизни.

По мнению ученых, эмоциональный интеллект в отличие от интеллекта представляет собой способность правильно истолковывать эмоциональность, чувства и поведения других людей, интуитивно улавливать, в чем нуждается другой человек, а также иметь высокую стрессоустойчивость.

Вся теория эмоционального интеллекта основана на предположении, что человек способен точно определять эмоции другого человека, а также на том, что эмоциональностью можно научиться управлять.

Не только лицо, но и тело способно передавать эмоции и если наблюдать за этими проявлениями и научиться их замечать, можно прочесть все эмоции другого человека как открытую книгу.

Но достаточно лишь наблюдений? Если ваша эмоциональность высока, за собственной бушующей эмоциональностью вы не увидите чужой. При низкой эмоциональности, вы не способны увидеть изменения в эмоциональном состоянии другого человека.

Если ваши эмоции стереотипны, вы никогда не заметите тонкости настроения и окраску эмоциональности другого человека. В других вы будете ощущать и видеть лишь те эмоции, на которые способны сами. Ваш мозг выдаст вам реакцию, которая когда-то была наиболее эффективна.

Необходимо научиться различать тона и полутона эмоциональных всплесков. И если ваш мозг способен от радости кричать и плакать, смеяться и хмуриться, тихо улыбаться, говорить о своем счастье или уходить внутрь, тогда ваш мозг сможет подстроить ваши эмоции к любой ситуации.

Ваш диапазон проявления и восприятия эмоций расширится, а ваша собственная эмоциональность сбалансируется.

Изучайте эмоции, новые слова для описания эмоциональных всплесков. Не просто «счастлив», а «безмерно счастлив», «тихо счастлив», «удовлетворен и счастлив», «благостен». Примеряйте эмоции на себя перед зеркалом. Эмоциональный рост, как и физический, требует времени и не всегда приятен. И будьте терпеливы.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник: https://psihomed.com/emotsionalnost/

Впечатлительный человек в психологии — Саморазвитие

Ранимость, эмоциональность

Впечатлительность — это не только способность расплакаться в любой ситуации. Гиперчувствительные люди также обладают хорошо развитой интуицией, прекрасными манерами и высоким уровнем эмпатии.

По данным экспертов , почти 20% населения планеты можно отнести к впечатлительным людям.

Чтобы общение с ними приносило всем участникам только положительные эмоции, стоит научиться обходить в разговоре некоторые острые углы.

1. «Возьми себя в руки»

Гиперчувствительные люди часто плачут, но это происходит не потому, что они более ранимы, чем все остальные.

Когда их переполняют эмоции, причём неважно, какие — радость, грусть, злость или волнение, ― они чаще всего не могут удержаться от слёз.

Они сами часто стыдятся своей слезливости, но дело в том, что они практически не могут контролировать подобные реакции. Согласно исследованиям , впечатлительные люди испытывают более сильные переживания и реагируют на них соответственно.

2. «Не обращай внимания, это во дворе сваи заколачивают»

Громкие или повторяющиеся звуки сводят впечатлительных людей с ума. Щёлканье ручкой, постукивание ногой, шум перфоратора — это ад для гиперчувствительного человека. Дело в том, что такие люди обращают внимание буквально на всё в своём окружении и абстрагироваться от надоедливого шума у них не получится. То, что для остальных лишь неприятный фон, для них — сильнейший раздражитель.

3. «Соберись, тряпка»

Грубость способна надолго выбить впечатлительного человека из колеи. Для таких людей вежливость значит намного больше, чем несколько дежурных фраз.

Впечатлительные люди, как правило, боятся ненароком задеть окружающих или доставить им неудобства.

Гиперчувствительные люди не лезут без очереди, не толкаются в транспорте и извиняются по малейшему поводу. Наталкиваясь на грубость, они начинают лихорадочно думать, что же такого ужасного они сделали, что вызвало столь негативную реакцию. Если же хамство было беспричинным, они сильно переживают, не понимая, за что с ними так обошлись.

4. «Давай отдохнём, посмотрим ужастик»

Собираетесь сходить в кино на жёсткое кровавое месиво? Не зовите с собой гиперчувствительного друга. У впечатлительных людей сильно развита эмпатия, и им легко поставить себя на место другого человека. Угадайте, чьей жизнью будет жить ваш спутник на протяжении всего фильма. Из-за склонности к сопереживанию впечатлительным людям невыносимо тяжело смотреть на сцены насилия.

5. «Не обижайся, но я тебе скажу как есть»

Конструктивная критика не работает в отношении впечатлительных людей. Замечания начальства могут вогнать их в длительную рефлексию, а попытка пробудить в них спортивную злость может их окончательно подавить. Гиперчувствительные люди гораздо сильнее переживают из-за критики, чем их более толстокожие товарищи.

6. «Решай быстрее»

Неважно, о чём идёт речь — о выборе ресторана или смене места работы, — для впечатлительного человека ситуация выбора всегда мучительна. Гиперчувствительные люди склонны переживать при принятии решений, потому что они очень боятся ошибиться .

7. «Запишись на групповые тренировки»

Впечатлительные люди комфортнее чувствуют себя, тренируясь индивидуально. Групповые тренировки не для них, поскольку сама мысль о том, что все будут на них смотреть, приводит их в ужас. Сосредоточиться на упражнениях с такими ощущениями невозможно, и пользы от групповых занятий для них просто не будет.

8. «Это не больно»

Не пользуйтесь этим аргументом, уговаривая впечатлительную подругу попробовать воск для эпиляции или сделать крошечную татуировку. Для таких людей даже обычная прививка превращается в настоящую пытку. Как показывают исследования , у впечатлительных людей более низкий болевой порог, чем у всех остальных.

9. «Да откуда ты знаешь, что он расстроился?»

Просто примите как данность: они знают, что чувствуют окружающие. Чувствительные люди мгновенно замечают любые перемены, будь то изменившееся настроение собеседника или его новая стрижка.

Дело в том, что их собственное душевное состояние во многом зависит от мельчайших деталей окружения, включая эмоции тех, с кем им приходится взаимодействовать.

Если в переписке с таким человеком вы перестанете использовать смайлики, хотя раньше активно ими пользовались, он непременно это заметит.

10. «Фу таким быть»

Впечатлительность не является недостатком, который нужно исправлять. Если вас отталкивают столь яркие проявления эмоций, постарайтесь сократить общение с такими людьми. Но если вы ожидаете, что сможете убедить их вести себя иначе, то, увы, вас ждёт разочарование. Учёные выяснили , что гиперчувствительность заложена природой и переделать таких людей невозможно.

Да и сами они ни за что бы не согласились снизить остроту своих чувств.

Источник:

Что такое впечатлительность и как от нее избавиться

«Что ты вечно раздуваешь из мухи слона?!», «Прекрати истерить, наводить панику!», – такие упреки знакомых ежедневно слышит впечатлительный человек. Хоть бы кто-нибудь попробовал встать на его место, увидеть то, что обычно он видит, чувствует, воспринимает.

Впечатлительность превращает жизнь в кошмар, мешает работе, личной жизни. Большинство впечатлительных личностей сами не рады своей особенности, с удовольствием бы избавились от нее. К счастью, в психологии есть пара проверенных способов, как избавиться от впечатлительности.

Но обо всем по порядку.

Впечатлительность – что это

Впечатлительность в психологии – это особенность личности, часть эмоциональности, при которой индивид ярко, остро, резко реагирует на какие-либо события.

Чаще всего впечатлительность наблюдается у детей и женщин, мужчины реже обладают этой особенностью.

Однако среди представителей сильного пола это тоже встречается, ведь впечатлительность может быть как приобретенной, так и врожденной.

Врожденная впечатлительность

Причина – неуравновешенный тип нервной системы, слабый тип психики. По темпераменту это меланхолики (слабый тип) и холерики (сильный, но неуравновешенный).

В этом случае эмоциональность заметна с раннего детства. С первых дней ребенок отличается непосредственностью, яркостью реакций. Он с легкостью может закричать, заплакать, засмеяться, удивиться, испугаться.

Притом состояния могут меняться за считанные секунды. Чем старше ребенок, тем заметнее эта особенность. Он долго переживает, вспоминает какое-либо событие, активно обсуждает его со взрослыми или сверстниками.

Эмоции становятся еще ярче, разнообразнее, реакции – еще более непредсказуемыми.

Избавиться от врожденной впечатлительности невозможно, но можно научиться жить с ней, контролировать ее, направить в позитивное русло. Познакомившись со своим темпераментом, изучив его особенности, можно понять, как компенсировать нежелательные качества.

Приобретенная впечатлительность

Возникает на фоне стресса, неврозов, истощения. Если долгое время человек жил в напряжении, с ним случались частые неприятные изменения, потрясения, то велика вероятность, что его психическая стабильность, стрессоустойчивость оставляет желать лучшего. Это и приводит к развитию чрезмерной впечатлительности. Уставшая психика очень остро реагирует на любой раздражитель.

С этим видом впечатлительности можно и нужно бороться. В противном случае возникнет еще большее истощение, а это чревато новыми неврозами, психическими расстройствами, например, депрессией.

Что значит «впечатлительный человек»

Впечатлительный человек – это тот, кто принимает все близко к сердцу. На любую мелочь реагирует очень бурно, особенно на неприятности. Все, что окружает его, воспринимает очень остро. Надолго задерживает это в памяти, прокручивает, дополняет деталями. Его потрясет любой образ, на него все производит неизгладимое впечатление.

Признаки того, что вы впечатлительный человек:

  • желание плакать, кричать, прятаться под одеялом при малейшем потрясении;
  • переживания, тревога, плач при просмотре телепередачи или фильма;
  • болезненное переживание чужого горя;
  • поведение зависит от настроения, а оно зависит от внешних раздражителей;
  • многочисленные страхи, фобии, которые появляются сразу после незначительного испуга, потрясающей новости и т.д.;
  • зацикленность на какой-то ситуации, постоянное проигрывание ее в голове;
  • бурная реакция на критику, свои ошибки, поражения;
  • чувство вины, ненависть к себе за чрезмерную впечатлительность.

Впечатлительные личности бывают двух типов: те, кто выплескивают все на себя, и те, чья впечатлительность выплескивается на окружающих. В обоих случаях они очень восприимчивы к внешним раздражителям.

Рассмотрим на примере: индивиду показалось, что на него кто-то косо посмотрел. Впечатлительный человек первого типа испытает грусть, замкнется в себе, начнет искать причину внутри себя. Представитель второго типа испытает злость в отношении того, кто посмотрел. Если речь идет о врожденной впечатлительности, то первый тип реакции характерен для меланхолика, а второй для холерика.

Впечатлительность: хорошо или плохо

Впечатлительность тесно связана с ранимостью, возбудимостью, эмоциональностью. Некоторые проявления впечатлительности выглядят милыми, например, когда девушка плачет над фильмом или когда она визжит от восторга, глядя на сюрприз от молодого человека. Кого-то это даже притягивает, это называют непосредственностью, непредсказуемостью, внезапностью.

Но бывают такие ситуации (они встречаются чаще) когда впечатлительность играет злую шутку с ее обладателем, его окружением. Конфликты, истерики, публичные «выступления» – малая часть того, чем может обернуться впечатлительность.

Муж на полчаса задержался на работе или не ответил на звонок, а жена уже бьется в слезах и пишет заявление на развод. Или ребенок случайно разбил вазу, а мама, не разобравшись в сути дела, подвергшись эмоциям, избила ребенка.

Так хороша или плоха впечатлительность? Как всегда, истина посередине: хороша, когда в меру. С эмоциональными, живыми людьми приятно, интересно общаться, но до тех пор, пока это не переходит в крайности.

Из-за чрезмерной чувствительности страдает сам человек. Он злится на свои реакции, на неспособность контролировать себя.

Страдают его близкие, потому что каждый раз, общаясь с впечатлительным типом, они словно ходят по минному полю.

Как избавиться от впечатлительности

Мы подготовили для вас несколько общих рекомендаций по коррекции чувствительности, а также 6 практических упражнений.

Общие рекомендации психолога

Чтобы избавиться от впечатлительности, нужно запастись терпением и силой воли. Только сильное желание, систематическая работа над собой даст желаемый результат.

Как перестать быть впечатлительным человеком:

  1. Развивайте позитивное мышление, учитесь оценивать ситуацию с двух сторон. После того как проявится ваша обычная реакция, отодвиньте ее в сторону и постарайтесь трезво оценить случившееся, будто со стороны. Постарайтесь рассуждать фактами, а не эмоциями. На первых порах лучше проводить письменный анализ ситуации.
  2. Не подавляйте свои эмоции, чувства, но учитесь адекватно выражать их. Большинство впечатлительных людей скрывает все в себе («отстань от меня», «уйди», «ничего я тебе не буду говорить», «все хорошо», «ничего не случилось» и т.д.). Учитесь выражать чувства, но не говорите эмоциями, не оскорбляйте, не обвиняйте людей, не используйте «ты-утверждения». Вместо этого говорите о том, что вы испытываете, что вам не нравится. Например, не «ты меня разозлил», а «я злюсь на…» (описываем конкретные поступки, поведение, условия, ситуацию, но только не личность человека).
  3. Обиды, возмущение, негодование и другие подобные негативные эмоции связаны с тем, что кто-то не оправдал наши ожидания, или с тем, что мы не понравились кому-то. Вывод: никто никому ничего не должен. Запомните это как аксиому. Решите, что хорошо для вас и помните об этом, учитесь принимать себя и других людей, не ждать от них того, что им несвойственно.
  4. Не срывайтесь на людей и не делайте вид, что ничего не случилось, если сорветесь. Вы можете контролировать свое состояние, заставляйте себя «остывать». Уйдите в другую комнату, пробегитесь, поприседайте, отожмитесь, досчитайте до 10, вспомните что-то приятное. Когда выпустите пар, трезво оцените ситуации и поговорите с человеком. Если истерика уже случилась, извинитесь и объясните ситуацию.
  5. Научитесь разговаривать. Постарайтесь проанализировать те ситуации, в которых чрезмерная чувствительность проявляет себя. Скоро вы заметите, что вы реагируете не на факты, а на свои фантазии, догадки, домыслы. Научитесь разговаривать с людьми, спрашивать о том, что вас беспокоит. Прекратите угадывать, а фантазию направьте в творческое, продуктивное русло.

Если вы столкнулись с впечатлительным человеком, то проявите сострадание, сочувствие. Не нужно говорить фразы типа «не принимай все близко к сердцу», «не обращай внимания», «успокойся», «не истери», «не позорь меня» и прочее. Не знаете, что сказать, просто посидите молча рядом и дайте понять, что вы готовы помочь.

Источник: https://donpi.ru/otnosheniya/vpechatlitelnyj-chelovek-v-psihologii.html

Ваш доктор
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: