Негативное отношение к сексу, помогите, пожалуйста

Как реагировать на неудачи партнера в сексе

Многие люди часто принимают за неудачи на эротическом фронте то, что ими не является. Например, в самом начале отношений у пары был секс каждый день, а через какое-то время стал 1—2 раза в неделю. Мужчина расстраивается, что он уже не тот половой гигант или женщина слишком холодна, хотя снижение накала страстей со временем вполне естественный процесс.

Или, например, при первом сексе у мужчины не случилось эрекции. Многие женщины презрительно роняют: «У тебя проблемы» — и уходят, не оставив второго шанса. Хотя, вероятно, что он просто переволновался или был уставшим.

«Если у человека все в порядке со здоровьем, то главная причина сексуальных неудач — психологическая, — объясняет психолог и сексолог Инна Мельникова. — Страх и тревога мешают расслабиться, настроиться друг на друга и получить удовольствие. А отсутствие нормальной коммуникации между партнерами усугубляет проблемы».

Однако сексуальную жизнь портят не столько неудачи, сколько реакции партнеров на них. Инна Мельникова называет трудности, которые неизбежно возникнут в паре, где не обсуждаются сексуальные проблемы:

• Снижается количество половых актов. Когда у кого-то что-то пошло не так, каждый находит отговорки — то работы много, то устал. Секс саботируется, он все реже и все хуже.
• Каждый из партнеров начинает больше мастурбировать.
• Появляется враждебность по отношению к тем, кто хвастается своими сексуальными победами.

Поэтому так важно бережно реагировать на неудачи партнера, обсуждать проблемы и решать их вместе.

Какими бывают реакции мужчин на неудачи женщин

Одна из самых главных трудностей женщин состоит в том, что они слишком переживают, если у них не получается достигнуть оргазма. Тем более что у некоторых этот оргазм бывает слабо выражен, и мужчина может его даже не заметить.

Они переживают также, понравятся ли партнеру, достаточно ли сексуальны, чтобы вызвать в нем страстное желание и эрекцию. Мужчины своими реакциями только усугубляют ситуацию.

— «А ты кончила? Нет? Ну давай тогда вот так попробуем, и вот так! А теперь?» — такое давление не вызывает ничего, кроме сопротивления и желания поскорее симулировать. Просто чтобы наконец оставили в покое.

— «Не можешь получить оргазм? Да ты фригидная, тебе стоит сходить на какие-нибудь курсы, чтобы развить сексуальность». Такая оскорбительная оценка может вообще надолго отбить у женщины желание заниматься сексом.

А некоторые мужчины могут проявить «деликатность». Просто молча подарить женщине фаллоимитатор или еще какой-нибудь гаджет, словно многозначительно намекая: «Тебе стоит потренироваться как-нибудь и без моего участия».

Как лучше реагировать? «Быть терпеливым, не акцентировать внимание на отсутствии оргазма. Пробовать что-то новое, открывать у женщины новые эрогенные зоны и вообще сместить фокус внимания с результата на процесс», — рекомендует Инна Мельникова.

Какими бывают реакции женщин на неудачи мужчин

Главный страх мужчин состоит в том, что эрекция будет недостаточно сильной или ее не будет вообще. Чрезмерная эмоциональная реакция женщины на его неудачу этот страх усиливает, еще больше усугубляя проблему.

— «Ты импотент» — пожалуй, самое обидное и сильное оскорбление, которое только можно нанести мужчине и пошатнуть его самооценку, даже если у него и правда есть проблемы в интимной сфере.

— «С тобой что-то не так» — обобщают, переносят характеристику физических возможностей на личность в целом.

Правда, чаще женщины реагируют не вербально, а используя язык тела и жестов. Если в разгар страстных ласк у мужчины пропадает эрекция, могут просто с недовольным видом покинуть постель и пойти заниматься своими делами.

Или начинают акцентировать внимание на проблеме и жалеть, утешать мужчину.

Или мило улыбаются, но молча делают вывод: «У него ничего не получилось, он свой шанс упустил». «Хотя, одна неудача может быть случайной. Стоит попробовать как минимум 3—4 раза заняться сексом с этим партнером, потому что о стойком нарушении эрекции можно говорить только тогда, если проблемы с ней стабильно происходят где-то полгода», — объясняет Инна Мельникова.

Как лучше реагировать? Спокойно, без претензий. «Сосредоточиться на ощущениях: пусть эрекция пропала, можно пока заняться другими ласками, даже сделать массаж — это поможет расслабиться, сбросить напряжение. Вполне может быть, что благодаря этому эрекция вернется сама собой».

И мужчинам, и женщинам важно помнить, что оргазм — не единственный способ получить удовольствие от интимного общения. Что в такой деликатной сфере уважение и безоценочность особенно важны. Быть бережнее друг к другу, и, если отношения так важны — обратиться за помощью к специалисту, чтобы он помог их сохранить. И подсказал, как сделать, чтобы регулярный секс приносил радость обоим.

Источник: https://lady.mail.ru/article/495847-kak-reagirovat-na-neudachi-partnera-v-sekse/

9 негативных и токсичных типов поведения, разрушающих личные отношения

Наше поведение — это небольшая вещь, способная сильно изменить нашу жизнь.

Этим утром я видела, как женщина средних лет орала на своего мужа в машине, после с силой захлопнула дверь машины посреди его фразы, и, кипя от гнева, ушла в магазин. Еще через час я стала невольным свидетелем общения двух друзей слегка за 20 лет в кафе неподалеку.

Один из них рассказывал другому, как он обеспокоен тем, что у его сестры проблемы с наркотиками, а второй в это время пялился в экран своего «айфона», время от времени говоря «угу» на очередную реплику.

А только что я случайно наткнулась на сообщение в одной девушки, полное жалоб и осуждения в отношении ее парня, которое завершалось злобным «Все мужики одинаковые!»

Большинство из нас, скорее всего, тоже делали что-то похожее на том или ином этапе наших личных отношений, потому что поддерживать их не так-то просто, и порою в них очень легко оступиться.

Давайте будем честны — все мы время от времени вели себя токсично и негативно по отношению друг к другу. Никто из нас не избавлен от периодических токсичных перепадов настроения.

Но это вовсе не извиняет нас за то, что мы делаем друг с другом.

Ведь мы можем быть лучше — нужно только поработать над этим.

За долгие годы нашей практики в качестве тренеров личностного роста, ведущих курса «Возвращение к счастью» и многих сезонных конференций, мы с Марком общались с несколькими тысячами индивидуальных клиентов и семейных пар, пытающихся склеить свои разваливающиеся на части отношения, и мы многое узнали о том, как и почему они разваливаются.

И одним из самых значительных прозрений, которые на нас снизошли, является то, что большинство неудачных (или катящихся под откос) личных отношений (как романтических, так и дружеских) страдают от одних и тех же базовых проблем.

И сегодня я хочу поделиться с вами некоторыми из них в надежде, что это поможет вам поймать себя за руку и вовремя остановиться, если понадобится.

«Большая четверка»

Верьте или нет, но примерно 90% всех неудачных личных отношений, которые мы видели за долгие годы нашей профессиональной деятельности, стали таковыми по одной или нескольким из 4 причин, указанных ниже:

1. Использование жалоб или ссор в качестве возможности осудить или унизить друг друга

Жалобы — это нормально. Ссоры — это нормально. Все это — вполне нормальные, естественные реакции на решения или поведение другого человека.

Но когда жалобы и ссоры выходят из-под контроля и перерастают в травлю самого человека, переставая быть критикой его решений или поведения, это не приводит ни к чему хорошему.

Вот хороший пример: «Он не позвонил мне, когда обещал, и потом оправдывался, что он, мол, был занят и забыл. Вранье! Он это сделал потому, что он плохой человек!»

Помните, между тем, кто человек на самом деле, и тем, что он время от времени делает, есть огромная разница.

2. Подмена настоящего, здорового общения его токсичным суррогатом

Постоянные оскорбления, угрозы, закатывание глаз, унижение, насмешки, злые шутки ниже пояса, и так далее.

В какой бы форме это ни происходило, подобное, с позволения сказать «общение» отравляет любые личные отношения, потому что они полны ненависти.

А если ваш собеседник постоянно чувствует злобу и ненависть, исходящую от вас, вам вряд ли удастся наладить с ним хоть в какой-то мере нормальные отношения.

Кроме того, не забывайте о том, что если кто-то, кого вы любите, делает ошибку, и вы решаете его простить, ваши поступки должны соответствовать вашим словам. Другими словами, пусть прошлое остается в прошлом.

Не используйте их прошлые ошибки против них, даже если вам этого хочется, и как можно реже вообще о них вспоминайте.

Когда вы постоянно используете чужие ошибки прошлого, чтобы заставить себя лучше выглядеть на их фоне («Я лучше тебя потому, что, в отличие от тебя, я не делал то-то и то-то в прошлом»), это не идет на пользу никому.

Замените ваши негативные мысли позитивным и информативным общением! Почему? Да потому, что, если вместо того, чтобы общаться с человеком, вы изо всех сил пытаетесь показать ему, как сильно он вам не нравится, он может никогда даже не догадаться, чем вы недовольны и в чем причина вашего поведения.

Когда между двумя людьми нет открытого и честного общения, слишком многие важные вещи так и остаются несказанными.

3. Отрицание ответственности за вашу роль в отношениях

Когда в любом споре или ссоре вы категорически отрицаете свою ответственность за случившееся, на самом деле вы всего лишь сознательно или подсознательно пытаетесь переложить свою часть вины на другого человека.

Вы практически говорите вашей второй половинке (хоть и другими словами), «Проблема никогда не во мне, она всегда в тебе».

Это отрицание ответственности лишь усиливает и взвинчивает любой конфликт, поскольку показывает, что на самом деле вам совершенно неинтересна точка зрения вашего собеседника – вы уже заранее все решили и признали его виновным.

Главное, что вы должны понять – то, что на самом деле у вас есть лишь два варианта. Вам либо нужны личные отношения с этим человеком, или нет. И если вы выбрали первый вариант, тогда вы должны признать, что несете часть ответственности за успех этих отношений.

Если же вы отрицаете эту ответственность, тогда вы осознанно или неосознанно вручаете власть над собой вашей «второй половинке» – вы будете жертвой этого человека не зависимости от обстоятельств (позитивных или негативных), потому что сами, своими руками обеспечили ему 100% ответственность за отношения между вами.

Так что помните, даже если действия и поведения, ставшие причиной спора, исходили со стороны другого человека в ваших отношениях, единственный способ найти с ним общий язык, или просто внести в ваши отношения больше позитива, это начать с признания того простого факта, что вы отвечаете за них как минимум на 50%. Всегда. И как только вы это признаете, то обретете силу переломить ситуацию – в том или ином направлении.

4. Отказ от общения

Отворачивание, игнорирование, отказ общаться с человеком или даже замечать его, и так далее. Все эти варианты отказа от общения с человеком не просто убирают из вашей жизни конфликты и ссоры с его участием, которые вам неприятны, но и рано или поздно убирают его самого (эмоционально, а после и физически) из ваших с ним отношений.

Когда вы игнорируете кого бы то ни было, на самом деле вы этим самым учите его обходиться без вас. Если вы действительно этого добиваетесь, лучше скажите об этом прямо, а если нет – забудьте об этом!

Еще пять черт поведения, которых стоит избегать

Хотя они не настолько распространены, как указанные выше, эти черты характера и линии поведения способны потопить корабль ваших отношений с той же верностью, с какой это делает противокорабельная ракета последнего поколения:

5. Эмоциональный шантаж

Чтотакоеэмоциональныйшантаж? Это когда вы налагаете эмоциональный «штраф» на кого-то, если этот человек не ведет себя так, как вам хочется, и не делает то, что вам хочется.

Под давлением эмоционального шантажа им приходится против своей воли менять собственное поведение в том направлении, которое вы им укажете.

Другими словами, если бы не ваш эмоциональный шантаж, они бы с превеликой радостью жили совершенно иначе, но они боятся вашего «штрафа» или наказания, и поэтому подчиняются. Если в ваших отношениях такое происходит сплошь и рядом, это очень и очень нездоровые отношения.

Если ли выход из этого тупика? Конечно же, есть! Открытое, честное и информативное общение непременно поможет вам оздоровить ваши отношения. Не ставьте перед друзьями, и уж тем более перед любимыми людьми, условий, и уж тем более не пугайте их наказаниями.

Просто поговорите с ними по душам. Если два человека небезразличны друг другу, и хотят поддерживать между собой здоровые личные отношения, то они должны как минимум «разрешить» друг другу открыто говорить друг другу обо все своих чувствах.

Всех чувствах, а не только приятных и позитивных.

Если же у одной или обеих сторон отношений такое поведение находится под запретом, или не одобряется, если кто-то в ваших отношениях боится наказания за свою честность, то рано или поздно любовь и доверие сменятся ложью и обманом, которые со временем приведут к полному развалу отношений.

6. Умалчивание правды

Доверие – вот тот фундамент, на котором стоят любые здоровые отношения, и когда это доверие исчезает, на его восстановление может уйти очень, очень много времени и сил. И если вы этого не хотите, вам стоит запомнить, что секреты и умалчивание правды могут уничтожить доверие других людей к вам ничуть не хуже явной и открытой лжи.

Я часто (даже слишком часто) слышу от студентов наших курсов и индивидуальных клиентов фразы вроде «Ну да, я об этом умолчал, но я же ему не врал». Это утверждение противоречит само себе, так как умалчивание — это и есть ложь.

Если в общении с другими людьми вы постоянно увиливаете, умалчиваете, или каким-либо другим образом искажаете правду, то поверьте, это лишь вопрос времени, когда правда выплывет наружу, и доверие этих людей к вашим словам уйдет в небытие.

Так что лучше говорите правду. Всегда.

Честность — это не роскошь. Это единственный способ обеспечить здоровые, позитивные отношения без недомолвок с теми, кто вам не безразличен.

7. Отодвигание друг друга на второй план

Одной из самых опасных, нездоровых и токсичных ошибок в личных отношениях становится отодвигание друг друга на второй план… и все же довольно часто эта ошибка остается незамеченной… пока все не начинает разваливаться на части.

Правда в том, что личные отношения, как и любые другие живые и растущие сущности, нуждаются во внимании и постоянном уходе – если, конечно, вы хотите, чтобы они росли, а не увядали.

Позволить бешеному ритму наших загруженных под завязку жизней украсть у нас даже те редкие минуты наедине, которые у нас были раньше, не просто, а очень просто, особенно когда у нас есть дети, работа, хобби, друзья, и тело, которое нужно регулярно кормить и хоть как-то нагружать физически.

Но ваши отношения со «второй половинкой» тоже подобны живому организму – хотя бы в том, что, если вы не будете подпитывать их вашим временем хотя бы каждые выходные, они начнут болеть и увядать.

Не совершайте эту ошибку. Выделяйте как можно больше времени каждые выходные (и посреди недели тоже, если получится) на то, чтобы побыть с теми, кто вам не безразличен, и кого вы любите.

Ничто из того, чем вы можете их одарить, они не оценят дороже, чем ваше искреннее, безраздельное внимание, которое вы потратите только и исключительно на них.

Просто будьте рядом с любимым человеком, внимательно его слушайте, не обращая внимание на тикающие часы, и не собираясь срочно куда-то бежать… лучшего комплимента в этом мире просто не существует.

8. Ожидание того, что ваши личные отношения всегда будут простыми

Когда ваш брак, дружба, отношения с детьми, и так далее переживают трудные времена, это вовсе не является верным признаком того, что вы что-то делаете неправильно.

Личные отношения с людьми, которых вы по-настоящему любите, невероятно сложны, и порою они становятся трудными и даже болезненными даже тогда, когда вы делаете все, как надо – выделяете на них достаточно времени, не боитесь разговоров по душам, и не чураетесь ответственности.

Здоровые долгосрочные отношения большую часть времени просто замечательны, но они не могут быть простыми и светлыми 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.

И если, попав в черную полосу вашей совместной жизни, вы тут же начинаете считать ее верным признаком того, что в ваших отношениях что-то не так, или что вы связали свою жизнь не с тем человеком, делает ее намного, намного чернее, чем она могла бы быть.

Но если вы, напротив, наберетесь терпения, и начнете смотреть на трудности и черные полосы, как на возможность стать лучше и сообща справиться с ними, вы наполните ваши личные отношения энергией и силой, способной преодолеть любые проблемы, и проложить вам путь прямиком к счастью.

9. Ожидание того, что личные отношения решат все ваши проблемы

Люди, в общем-то, довольно ленивы, и им довольно просто поверить в том, что их романтический партнер и лучший друг просто обязан хоть в лепешку расшибиться, но сделать так, чтобы они чувствовали себя счастливыми, и жили насыщенной и полноценной жизнью.

Но… правда в том, что хотя здоровые и полноценные личные отношения действительно могут стать отрадой всей вашей жизни, они вовсе не обязаны заполнять все дыры в вашей душе.

За это отвечаете вы, и только вы, и пока вы не примете эту ответственность (за плохое настроение, раздражительность, скуку, и так далее), ваши отношения будут полны проблем.

Об этом можно сказать и несколько иначе – здоровые личные отношения могут быть лишь между двумя людьми, не забывающими о себе, как о личности. Когда вы заводите новое знакомство, особенно если оно грозит перерасти в нечто большее, преимущество всегда оказывается у того, кто готов увидеть себя без прикрас, и принять ответственность за собственную жизнь.

Он или она будет спокойнее, увереннее в себе, и с большей готовностью примет второго человека таким, какой он есть, со всеми его странностями и особенностями. Посмотрите на себя со стороны, ничего не приукрашивая – скорее всего, то, что вы увидите в этом «зеркале разума», вы будете видеть и в ваших отношениях.

Ваши мелочные и недостойные разочарования в ваших партнерах и друзьях очень часто являются зеркальным отражением того, что вам не по душе в вас самих. Принятие же вашего партнера или друга таким, какой он есть, часто свидетельствует о том, что вы примирились с самим собой.

Именно поэтому первым шагом к по-настоящему здоровым и длительным отношениям с другими людьми является установление таких отношений с самим собой.

А теперь ваш черед…

Если вы поняли, что какой-то из описанных в этой статье типов токсичного поведения относится к вам самим, то знайте, вы в этом не одиноки.

Во всех нас скрыто несколько малоприятных черт характера, которые время от времени всплывают на поверхность, причиняя множество неприятностей как нам, так и близким нам людям.

Когда это происходит, мы должны быть наготове, распознавая их, и корректируя их, когда это необходимо.

Так что подумайте хорошенько – какие из этих типов токсичного поведения имеют отношение к вам, и влияли на ваши личные отношения? Как вы с ними справляетесь?

Перевод статьи – 9 Rampant Toxic Behaviors that Break Relationships Up via Клубер

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2018/08/9-negativnyih-i-toksichnyih-tipov-povedeniya-razrushayushhih-lichnyie-otnosheniya/

Венец безбрачия?

Женщины часто обращаются ко мне с вопросом, который звучит всегда примерно одинаково. «Я красивая, образованная, не глупая, слежу за собой. Но я уже давно одна. Мужчины не обращают на меня внимания, или обращают, но такие, что лучше бы не надо. Помогите, пожалуйста, понять, почему у меня не получается ни с кем познакомиться и построить отношения!»

В этой статье я попробую рассмотреть одну из самых распространенных причин такой ситуации.

Страх перед мужчинами

И в связи с этим хочу поднять важную тему, которая касается очень многих девушек и женщин – и далеко не только тех, кто одинок. Я говорю о страхе перед мужчинами.

В более широком смысле можно говорить о базовом негативном отношении к мужчинам. Но в реальности основа всех негативных эмоций к противоположному полу – страх. Уже потом из него возникают агрессия, ненависть, отвращение и другие нерадостные чувства.

«Мужчина опасен!» сигнализирует мозг, и женщина реагирует на это инстинктивно. А у нас, как биологических существ, всего три варианта реакции на опасность – замереть, бежать или напасть. Думаю, несложно догадаться, что ни один из них не способствует построению гармоничных отношений.

Откуда берется страх мужчин?

Как и многое другое в нашей жизни, страх перед мужчинами растет из детства. Первые отношения в жизни почти каждой девочки – отношения с отцом. Именно от них зависит, как она будет воспринимать противоположный пол.

Если папа обращался с ней холодно, не выказывал любовь, не обращал внимания на ее потребности – у нее сформируется соответствующий образ мужчины – неласкового или вечно занятого, или срывающего злость, или постоянно усталого… А если его рядом и вовсе не было, может возникнуть страх неизвестности, когда девушка просто не знает, как себя вести с мужчинами и потому предпочитает их избегать.

И это не просто стандарт, по которому женщина судит обо всех мужчинах вокруг. Это работает на более глубоком уровне. Женщина использует в общении с мужчинами готовые модели поведения, усвоенные в детстве. Более того, в большинстве случаев она не общается с конкретным мужчиной, а как бы «подтягивает» из прошлого образ папы и взаимодействует уже с ним.

Часто женщина вообще не видит реального человека, а общается только с картинкой в своей голове. И если она не работает над собой, не занимается саморазвитием, то эта картинка не меняется много лет.

В результате женщина будет привлекать в свою жизнь соответствующих мужчин, а остальных – воспринимать предвзято и не подпускать к себе или провоцировать на неприятное поведение.

Все дело в папе?

Но подождите обвинять во всем отца. Ведь в детстве рядом с вами был не только он. Второй важнейший фактор в формировании отношения к мужчинам – мама. Именно она учит дочь, как нужно вести себя в той или иной ситуации: решать конфликты, дружить, отдыхать и работать. И конечно, строить отношения с мужчинами.

Если женщина плохо относится к мужчинам, в частности, к мужу, скорее всего, ее дочь будет относиться к ним так же. И ребенку для этого не нужно что-то специально внушать, говорить прямо «все мужчины – негодяи», хотя и такое встречается. Достаточно просто показывать пример. Дети внимательно наблюдают за всем, что происходит в семье.

Это – залог их выживания, они ведь не знают другого мира, кроме родительского. И когда они видят примеры поведения, то неизбежно копируют их, часто с ужасающей точностью. Они ведь не знают, как по-другому. Это – природный механизм, который называется импринтинг. Мы подражаем тем, кого мы считаем старше, умнее, сильнее себя.

В детстве он работает особенно четко.

Разумеется, негативное отношение к противоположному полу может сформироваться и позже – из-за каких-то травмирующих обстоятельств. Но, как правило, они тоже не возникают случайно, а подкрепляют уже имеющиеся стереотипы.

К чему приводит негатив по отношению к мужчинам?

Итак, женщина боится или не любит мужчин. Несложно догадаться, что это не очень позитивно влияет на ее жизнь. Это касается и работы, и дружбы, и отношений с родственниками. Но больше всего страдают, конечно, личные отношения, отношения в паре.

Страх или агрессия по отношению к мужчинам естественно приводят к тому, что женщина не хочет допускать их в свою жизнь. Из-за этого она либо остается одинокой, либо портит те отношения, которые у нее есть, строя их по примеру родительской семьи.

Негативное отношение к мужчинам может быть совершенно неосознанным. То есть сознательно женщина может утверждать, что отлично относится к ним, уважает и хочет с ними отношений. Но в реальности – бояться и отвергать их.

Как можно проработать негатив по отношению к мужчинам?

Страх перед мужчинами – это семейный сценарий. И потому работа с ним обычно оказывается достаточно сложной.

Скорее всего, придется переосмыслять и отношения с папой, и общение с мамой, и много чего другого, что обычно ворошить не хочется и даже не всегда получается.

Сценарии с нами так давно, что очень сложно воспринимать их объективно, понимать, что их вообще можно изменить – они кажутся нам естественной частью жизни.

Лучше всего здесь работать со специалистом, который сможет вытянуть глубокие корни проблем и подсказать адекватную форму работы с ними. Его поддержка может сыграть важную роль – если осознания окажутся болезненными. Но кое-что можно сделать и самостоятельно.

Какие методы подойдут для работы со страхом перед мужчинами?

Начать можно с формулировки цели – позитивно относиться к мужчинам. И не просто произнести ее вслух или про себя. А написать на бумаге и обосновать – зачем. Вы должны объяснить сами себе – зачем вам менять отношение к мужчинам, которое до этого вас устраивало. Например, полезно прописать следствия – что вы сможете получить в результате.

Хорошие отношения, внутреннюю гармонию, встречу с любовью, что-то еще. Подробнее об этой технике – в статье «Стратегическая остановка»

Неумение взаимодействовать с мужчинами часто связано с плохими отношениями с внутренней девочкой. Ведь она – это образ того ребенка, каким вы были в детстве.

И если папа не дал ей ощущения защиты, любви и принятия, она так и остается недолюбленной – и не важно, пятнадцать вам лет, сорок или восемьдесят. Простейшая техника по налаживанию отношений с внутренним ребенком – это внутренний диалог с ним, а также подарки и разрешение иногда делать то, что ему хочется – то есть играть, баловаться и быть безответственным.

В диалоге важно хвалить девочку – причем за все, что она делает, а не только за успехи, говорить, что вы любите ее, обещать помощь и защиту – но обязательно сдерживать обещания.

Подробнее о правильном взаимодействии с внутренним ребенком – в статье.

• Техника перепроживания страхов и сомнений

Еще один метод, который может вам помочь – это техника проживания страхов, которая описана в статье «Устраняем препятствия к достижению целей. Работа с внутренним разрешением, состояниями страха и тревоги». Расскажу кратко, в чем ее суть.

Возьмите какой-то случай из своей жизни, который мог привести к страху перед мужчинами.

Например, воспоминание о том, как папа кричал на вас или не стал слушать рассказ о ваших переживаниях, а вы чувствовали себя из-за этого покинутой.

Можно взять и сам страх, но это может оказаться слишком болезненным, поэтому начинать прямо с него не стоит. Лучше взять что-то более легкое, чтобы практика не стала слишком травмирующей.

Окунитесь с головой в страх и переживания, которые вы испытывали тогда. Позвольте им захватить вас и проживите их, позвольте им происходить. Одновременно постарайтесь наблюдать за тем, что происходит в вашем уме и теле: как сжимаются мышцы или учащается дыхание, как накрывает обида. Потом нужно выйти из этого воспоминания, чтобы передохнуть.

Вы можете сделать технику несколько раз, а потом обнаружить, что ситуация начинает волновать вас все меньше и меньше. Признак того, что вы проработали ситуацию – если при очередном погружении вы понимаете, что кроме улыбки она у вас ничего не вызывает. Это значит, наступило принятие.

• Поиск положительных примеров

Когда ребенок вырастает в неблагополучной с точки зрения женско-мужских отношений семье, главная проблема для него потом – поверить, что бывает и по-другому. Для этого нужно искать реальные примеры.

Ищите крепкие семьи, надежные отношения и порядочных мужчин – в данном случае не для того, чтобы построить с ними отношения, а просто чтобы понять – они существуют.

Из статьи «Скажи мне, кто твой друг… а я скажу, достигнешь ли ты успеха» вы можете узнать о механизмах воздействия примеров из окружения на нашу психику.

И конечно, во всех этих практиках, техниках и внутренних диалогах вам потребуется такое качество как осознанность. Потому что старые штампы поведения будут снова и снова пытаться вернуться, даже если вы будете очень упорны. Вам понадобятся время и терпение, и осознанность – чтобы следить за своими мыслями, поведением, прогрессом.

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/venets-bezbrachiya/

Как справиться с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН)

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (сокращенно СТОСН) не является физиологическим расстройством эректильной функции.

Это неправильная, не совсем адекватная установка на половой акт, которая не дает мужчине расслабиться и получить удовольствие. Возбуждение присутствует, но эрекция крайне нестабильна. Чаще всего СТОСН развивается у мужчин до 30 лет.

Обратиться за диагностикой и лечением можно к психотерапевту-сексологу.

Виды синдрома и механизм развития

Детально СТОСН как форма сексуального фобического расстройства был изучен еще в конце 80-х. Это самое часто диагностируемое из сексуальных расстройств, с которыми мужчины обращаются к сексопатологам.

Выделяют 3 варианта формирования СТОСН:

1. Доманифестное – возникает еще до начала половой жизни.
2. Манифестное – при вступлении в сексуальные отношения. Однако только первые контакты с новыми партнершами оканчиваются неудачей из-за излишней тревоги за качество секса, затем синдром постепенно проходит.
3. Постманифестное – развивается уже в ходе сексуальных отношений. Негативный опыт неудачи при одном или нескольких контактах распространяется и на последующие связи.

Чаще всего страдают мужчины, которым присущ так называемый элемент самокопания. То есть любой промах тщательно и длительно анализируется, что и итоге приводит к подсознательному страху повторения ситуации и комплексам на этой почве.

По характеру течения СТОСН может быть 2-х типов: континуальный, при котором синдром присутствует постоянно, и альтернирующий, подразумевающий периодическое, ситуационное проявление симптомов.

О том, как самостоятельно диагностировать СТОСН и справиться с проблемой, рассказывает практикующий врач-сексолог, психотерапевт Евгений Александрович Кульгавчук

Выделяют также тотальный и селективный СТОСН. При первом мужчина испытывает проблемы во время сексуального контакта с любой женщиной, при втором – только с определенной (или с определенным типажом).

В зависимости от предмета переживаний СТОСН бывает 3-х типов:

• Андроцентрический – мужчина волнуется за собственную сексуальную неудовлетворенность, несостоятельность;
• Феминоцентрический – переживания ориентированы на ощущения женщины, на ее отношение к невозможности мужчины совершить полноценный половой акт;
• Смешанный, при котором присутствуют волнения обоих направленностей.

Ссоры, напряжение и конфликты в паре усугубляют течение СТОСН, переводя его в хроническую форму.

Причины

Основная причина появления СТОСН – психологический профиль мужчины: повышенная внушаемость, впечатлительность, склонность к самобичеванию, неуверенность в себе.

На этой почве легко культивируются комплексы, связанные со случайно оброненной женщиной фразой о половой несостоятельности партнера, с рассказами о ее предыдущих любовниках (мужчине они кажутся лучше, чем он сам).

Незрелость отношений, слишком раннее вступление в половую связь также могут привести к СТОСН. Сексологи рекомендуют всегда начинать с периода платоники – тесное общение без непосредственного контакта (только легкая эротика) с целью побольше узнать о разных сторонах личности партнера.

Такие отношения дают возможность понять, насколько люди принимают друг друга (в том числе и в физическом плане), что допускают по отношению к себе, а что нет. Мужчины, которые обкрадывают себя в данном плане, по сути, ложатся в постель с чужой женщиной.

Эффект новизны срабатывает не всегда, чаще реализуется инстинкт самосохранения – неизвестно, чего ей надо, что она выкинет, а может чем-то болеет. Эрекции нет, готова почва для развития СТОСН.

Причиной развития СТОСН после неудачных половых актов может быть порнофилия. Мужчина настолько привык возбуждаться только при взгляде на экран, что с живой женщиной он таких ощущений уже не получает.

Психотерапевт, сексолог Лариса Штарк рассказывает как работать с порнозависимостью

Причины возникновения синдрома могут быть банальны:

1. Временное нарушение эрекции из-за злоупотребления алкоголем (подробнее о влиянии алкоголя на потенцию) или эмоционального перенапряжения;
2. Неадекватные условия для полового акта.
3. Снижение эрекции по причине физической патологии (например, ЗППП, простатит).

Мужчина подсознательно внушает себе, что теперь так будет всегда, и культивирует эту мысль при каждой попытке интимной близости уже при отсутствии негативных обстоятельств.

У некоторых психотравмирующими провоцирующими СТОСН факторами служат: образующаяся под крайней плотью смегма, единичный гомосексуальный контакт, хронические боли в члене или мошонке, измены супруги.

Синдром часто развивается на фоне уже имеющихся невротических расстройств, различных форм психопатий, шизофрении. У мужчин с гармоничным личностным профилем (развивается во всех областях) патология возникает редко.

Симптомы

Симптоматика СТОСН проявляется различными расстройствами эрекции при попытках полового контакта: полное ее отсутствие, неустойчивость, постоянное фоновое (торпидное) напряжение члена.

У мужчин со СТОСН нередко снижается либидо, развивается гипооргазмия, пропадают спонтанные эрекции. Последний симптом говорит о серьезной форме синдрома. У некоторых мужчин частично либо полностью блокируются ощущения от телесного контакта с женщиной.

Иногда незапланированные половые акты протекают без проблем, поскольку сознание не успевает сработать и настроиться на переживания. В ряде случаев характерно преждевременное семяизвержение.

СТОСН при сексуальной близости может сопровождаться симптомами психовегетативных нарушений:

• Частое сердцебиение;
• Озноб, повышенное потоотделение;
• Урчание в животе, усиленное газообразование;
• Дискомфорт в загрудинной области;
• Затрудненный вдох, нехватка воздуха.

Вне интимной обстановки может наблюдаться астенический синдром, перепады настроения, депрессия, необоснованные припадки ревности. Некоторые мужчины находят для себя различные способы обесценивания женщин, чтобы избегать общения с ними. Одни для исправления ситуации стараются заниматься спортом, бросают вредные привычки, а другие склоняются к алкоголизму.

Что делать девушке

Во-первых, партнерше следует вести себя сдержанней, быть терпеливей: не допускать иронии над неудачей мужчины, не заострять внимание, переключиться на другие типы ласк.

Во-вторых, при выраженном СТОСН следует настоятельно порекомендовать партнеру обратиться к специалисту, предложить составить компанию во время проведения терапии.

Готовность помочь со стороны женщины – это уже большой шаг к решению проблемы.

Можно попробовать без врача и без ведома партнера применить в домашних условиях некоторые психологические приемы, работающие при СТОСН (подробнее ниже).

Диагностика и лечение

Диагностировать СТОСН мужчина может сам: если вне половых отношений, при самостоятельной мастурбации у него с возбуждением и эрекцией все в порядке, то виновата нервная система, проблемы органического характера отсутствуют.

В ходе лечения применяются психотерапевтические и физиотерапевтические методы (для восстановления нормальных сексуальных рефлексов).

Специалисты стараются в процессе привлекать партнершу, которая не всегда понимает, что причина сексуальных неудач мужчины зачастую заключается в ее сверхзначимости для него.

Именно ощущение обязанности удовлетворения женщины нередко лежит в основе СТОСН.

Примеры психологических приемов, помогающих избавиться от синдрома:

1. «Метод мнимого запрета». Примерно на 1-2 недели пациенту запрещается совершать половые акты со своей партнершей, но при этом интимные ласки допускаются и приветствуются. Мужчине ситуация объясняется необходимостью воздержания перед назначением лечения. Партнерша действует в тандеме с врачом. При «нарушении» запрета сексуальный контакт обычно совершается без проблем, патологию удается вылечить.
2. «Метод медового месяца». Запрет действует в течение месяца без секса и без ласк. Паре рекомендуется как можно больше времени проводить в постели вдвоем, но не с целью сексуальных контактов, а, например, для чтения, просмотра телевизора. Делается это для того, чтобы мужчина перестал ассоциировать кровать с необходимостью совершения полового акта. Принцип «нет ответственности – нет тревожности». Запрет обычно нарушается по инициативе мужчины и вполне успешно.
3. «Чистосердечное признание». Доверительный разговор со своей партнершей, в ходе которого мужчина признается, что у него СТОСН, снимает психологический барьер гиперответственности: женщина в курсе возможной неудачи, большого разочарования не последует.

Психотерапевтическую технику «переключения сценариев» для ситуации сексуальной неудачи у мужчин описывает доктор психологических наук, профессор Ковалев Сергей Викторович

1. «Охранная грамота». Пациенту со СТОСН выдается справка о том, что органические патологии, которые могут провоцировать эректильную дисфункцию, у него отсутствуют, но имеет место невроз ожидания, который может периодически негативно влиять на эрекцию. В качестве рекомендаций прописывается самовнушение и сексуальная адаптация партнеров. Мужчина знакомит женщину с документом, становится увереннее в себе, проблема решается уже со знанием дела со стороны обоих партнеров.
2. «Метод контрастного самовнушения» (парадоксальной интенции). Пациент должен постараться сам себе внушить, что эрекция у него невозможна ни при каких обстоятельствах. Ситуация в данном случае разворачивается «от обратного», синдром удается победить.
3. Взаимный опрос каждого из партнеров (по отдельности), чего они ждут от секса, каких предварительных ласк им бы хотелось. Затем составляются индивидуальные программы, которые вручаются мужчине и женщине для ознакомления. Таким образом, оба знают, как доставить удовольствие партнеру без непосредственного полового контакта, это добавляет возбуждения и уверенности.
4. Гипносуггестивная терапия (аудиогипноз), суть которой заключается во внушении пациенту мысли об освобождении от СТОСН. Самостоятельные аутотренинги дома также помогают справиться с синдромом.

В качестве медикаментозной поддержки врач может выписать ингибиторы ФДЭ-5 («Виагра»), но судя по отзывам, они не всегда спасают ситуацию, хотя в ряде случаев при наличии возбуждения могут помочь побороть неосознанный страх.

При необходимости назначаются транквилизаторы или легкие нейролептики, которые принимаются за 1-2 часа до полового акта. Дозировка препаратов подбирается сугубо индивидуально. Если выражена общая невротическая симптоматика, то проводится курсовое лечение.

В комплексе терапии в зависимости от состояния пациента могут использоваться успокоительные, антидепрессанты (группы СИОЗС), адаптогены, ноотропы.

Круг назначаемых лекарств расширяется, если СТОСН является структурной частью сексуального расстройства смешанного происхождения.

Отзывы

Игорь, 25 лет: «Поймал как-то СТОСН, причем с любимой и давно знакомой девушкой – высказалась после смены позы по поводу пропажи эрекции. Пробовал потом «Виагру» − не помогло. Только сильная боль от напряжения внутри члена и больше ничего».

Алексей, 37 лет: «После развода с женой не мог с новой партнершей заниматься сексом из-за странного ощущения вины и напряжения. Я в итоге ей все рассказал, женщина оказалась понятливой, и как-то вся проблема ушла сама собой».

Заключение

СТОСН может быть вполне безобидным временным явлением, но в ряде случаев синдром серьезно осложняет мужчине жизнь (причем не только половую) на долгосрочную перспективу. Не всем удается самостоятельно правильно осознать проблему и найти метод ее решения. Можно поискать помощи на форумах, но врач при очной консультации поможет быстрее и эффективнее.

Источник: https://muzhchina.info/potencia/stosn